Kirjoitettu kommentiksi Petjalle Kemppisen päreessä "Kolmannet kengät".
*
Luhdan Weird Fashion-mallistosta löytyy kuulemma itsensä pömpeliprissi Andy Warholin alunperin luonnostelema WC:ssä-käyntismokki- malliltaan 'full shit(ting) bull', joka on WC-asusteiden köyhälistöaatelin huippua.
Tästä huussismokista onkin jo tullut suosittu brändi nimenomaan habitukseltaan heikentyneen, alenevan yläluokan piirissä.
Itse pidän erityisesti oksennuksenvihreän ja ruskean beigen yhdistelmästä (kuulun tosin proletaari-intellektuelleihin).
Oikeasta taskusta löytyy wc-lukemistoksi mallin käyttäjän yhteiskunnallista identiteettiä ja statusta heijasteleva Tsehovin näytelmien pokkaripainos (etenkin nostalginen Kolme sisarta: 'Moskovaan! Moskovaan!).
Vasempaan taskuun on viikattu valmiiksi luonnonystävien ja alempien upseerien luxusta: hyväilevää sametti-soft-emboa ikävien yllätyksien varalle - jos esimerkiksi H:n rautatieaseman WC-putkan vasemmasta pömpelistä on sattunut hiekkapaperi loppumaan.
Huussismokin ongelmana on tietysti sen hankalat vaihtamismahdollisuudet urbaanissa ympäristössä.
Maaseudulla on helpompi vaihtaa 'full broque oxford' (tässä: hyper-luxus-sport-puku) 'full shit bulliin' jossain tienvarsipusikon takana - herrasmieshän ei koskaan mene huussiin parhaat päällään, mutta asemahallissa tuo operaatio vaatii neuvokkuutta.
Sen vuoksi kehoitamme käyttämään läheisintä puistoa vaatteidenvaihtoon - ellei varaneuvos ja aliluutnantti P satu kuljettamaan mukanaan (tai resuinen palvelijahan sen tekee) sermiä, jonka voi pystyttää WC-kassan oven viereen vaatteiden vaihtoa varten.
Tämä tosin saattaa herättää ihmetystä ohi kulkevan rahvaan piirissä, joka ei tietenkään malta olla seuraamatta, mitä on tapahtumassa. Mutta hyvällä itsetunnolla varustettu dekadentti Wallstreet- imitaattori (kuten P) ottaa yleisönsä rutiinilla.
Mikäli hankalasti kuljetettava sermi ei tule kyseeseen, soveltuu Kaisaniemen puisto esimerkkitapauksessamme erinomaisesti edellä mainittuun tarkoitukseen.
Siellä Oxford brändi vaihtuu näppärästi 'shit bulliin' vanhan tukevan jalopuun takana - riippuen siitä, milloin kokee olevansa puun takana, milloin edessä.
Näin on siksi, että joka puolella puistoa liikkuu paljon tuulipukukansaa, joka ei ymmärrä ylevää tapakulttuuria yhä noudattavan ex-aristokraatin obsessiivis-kompulsiivisia taparituaaleja.
Kokeile nyt sinäkin Luhdan Weird Fashion full shit bullia ja koe rentouttava rappeutuvan aristokratian 'helpotushetki' asianmukaisesti aktiin sonnustautuneena.
Ota yhteyttä myymälämme edustajaan. Numeromme on 112.
3 comments:
Otin yhteyttä. Saatana sieltä tuli helikopteri.
anonymous
Joo. Hätäkeskuksen helikopteri tulee heti laakista paikalle.
'Liian' hullut ei saa liikkua vapaalla jalalla Kaisaniemen puistossakaan.
Ei varsinkaan full shit bull-trendeilijät.
Päreeni on siis 'ansa'. Vanhan, päästään 'vinoutuneen', Nietzscheä 'hoitavan' mielisairaanhoitajan 'kosto'.
Hähhähhäähhähhhäääää!!
Yhtäkkiä: Piipoopiipoo!
Hei - mistä toi piipoo-ääni kuuluu? Ketäs te oikein olette? Minne te mua viette? Lopettakaa! Ai! Se piikki pistää!
(Tämän jälkeen: Utsjoki Kevo, ohutta yläpilveä ja - sumenevaa...xxxxxxxxxxxxx)
*
Tästä kommentista voi antaa blogi-isännälle niin sanottuja mielenterveyspisteitä 1:stä 10:een.
Ääripäät: 1 = jotakuinkin normaali tyyppi, 10 = toivoton tapaus, muut sitten siltä väliltä.
Jos menee sadan pisteen raja rikki, soitan itselleni ambulanssin. Tai helikopterin!
Nyt jompi kumpi meistä valahtelee?
Enkä ainakaan minä.
Post a Comment