Lahjoitan tämän linjurin J. Kemppiselle. (via Eteneminen Aikansa... kutakin (30.11)).
Tällä on mukava ajella vanhaa Hämeen Härkätietä tai vanhaa Viipurin eli Kuninkaan tietä.
Hyviä tärinöitä!
R. A. A. RÄSÄNEN
Diblomi-Opsikelija
November 30, 2005
Epävirallinen lahj...(oitus)
Lahjoitan tämän linjurin J. Kemppiselle. (via Eteneminen Aikansa... kutakin (30.11)).
Tällä on mukava ajella vanhaa Hämeen Härkätietä tai vanhaa Viipurin eli Kuninkaan tietä.
Hyviä tärinöitä!
R. A. A. RÄSÄNEN
Diblomi-Opsikelija
Does Humor Belong in Music?
Lukijan - kuuntelijan täytyy itse etsiä/löytää päreeni kuviin ja musiikkiin eli Zappan Sofan - etenkin espanjalaisen "audion" ja kuvien keskinäiseen yhteyteen sisältyvä "huumori", koska sitä ei ole annettu itse Zappan alkuperäisessä biisissä.Jos yhteyttä ei löydy - valitan - ei voi mitään.
Katsokaa peiliin ja ihmetelkää mielikuvituksenne ja oivalluskykynne puutetta...it was up to you - not me (blockheads!).
ESCUCHA EL SOFÁ DE FRANK ZAPPA (klikkaa linkkiä - "audio")
Frank Zappa - Wikipedia, the free encyclopedia
Sofa No.1 - (klikkaa linkkiä - audioclip)
Frank Zappa & the Mothers of Invention - One Size Fits All - Yahoo ...
Frank Zappa - Sofa No - guitar tabs, guitar chords and lyrics ...
Frank Zappa - Sofa No. 1 - Last.fm
Webjay - Frank Zappa - Sofa No 2
Vincent van Gogh - Wikipedia, the free encyclopedia
http://www.guai.com/guai/menuportadas.htm.
http://www.united-mutations.com/z/frank_zappa/fz_dvdb_doeshumor.htm.
http://www.newburycomics.com/rel/v2_home.php?storenr=103&deptnr=403.
Animaalista menoa
Kirjoitettu alunperin kommentiksi Prosperon päreeseen "Huomenna liityn Animaliaan".
Nonniin Lassi.
Nyt sinun on sitten opittava tappamaan ihmisiä. Muutoin julistuksesi ja "kääntymyksesi" jää pelkiksi sanoiksi.
Sanottakoon lyhyesti omana mielipiteenäni, että tämä pallo ei selviä tuholta ennenkuin yksityisen omistuksen ja samalla bruttokansantuotteen kasvattamiselle ryhdytään asettamaan todella pitäviä(!) rajoja - globaalisti - eikä ainoastaan joidenkin Euroopan maiden toimesta.
Sillä juuri elintason kasvu teknologioineen on aikaansaanut esim. saasteongelmat.
Elintason/hyvinvoinnin nostamiseen on tietysti käytetty myös miljoonia koe-eläimiä.
Jonkinlaisena ratkaisuna tähän umpikujaan voisi esittää nopeimman voiton ja koronoton korvaamista ei-monetaristisilla keinoilla ja teknologian globaalia suunnittelua (*).
Käytännössä se merkitsee teollistuneitten maitten elintason totaalia laskemista - etenkin varakkaimman väestönosan osalta.
Eläinten suojelu liittyy väistämättä näihin pyrkimyksiin, mutta silti se on - ilman laajempaa kokonaisnäkemystä - simälappuista pikkupuuhastelua.
Itse en usko, että suunta kääntyy ilman globaalia ekoterrorismia - siis verenvuodatusta - jos sittenkään...
Toisaalta - tulee aika, jolloin ei sodita pelkästään öljystä vaan myös mm. puhtaasta juomavedestä, jota esim. turistit läträävät etelän maissa (jossa sitä on vähän) kuin öykkärit.
Nykyinen meno on sellaista, ettei se voi päättyä kuin sotiin, jotka muistuttavat yhä enemmän terrorismia. Mad Max oli aikaansa edellä!
Mitä tulee skeptisyyteeni esim. Animalian suhteen, niin okei...pienistä puroista syntyy suuri joki. (Älkää siis uskoko minua!).
(*) Tällaista - suunnitelmatalouden korostamista - vastaan voidaan kuitenkin esittää aika kova kommentti.
Eräältä äsken kuolleelta neuvostodiplomaatilta kysyttiin aikoinaan, että miksi se kommunismi ei sitten toiminutkaan?
Äijä vastasi perimmäisen syyn saattavan löytyä siitä, että kommunismi on ihmisluonnon vastaista...
https://www4.indymedia.org.uk/en/2005/04/309803.html
November 29, 2005
Nettisensuuri tulee - oletko valmis?
Sedis pyyteli äskettäin keksimään nimeä kirjalleen.
Kyse oli valtion elokuvasensuuriin liittyvästä opuksesta. Tällainen sensuuri kattaa tietysti paljon suuremman alueen kuin esimerkiksi pornografian, mutta jos nyt keskitymme pelkästään pornografian sensurointiin, niin kuulemma Tanja Karpela virkamiehineen/-naisineen on suunnittelemassa nettiin valtakunnallista (!) pornon seuraamisen estävää teknologiaa.
"Syvä Kurkku" paljasti minulle Karpelan projektin virallisen nimen, jota ei toistaiseksi ole julkistettu. Mutta nytpä julkistetaan...
Kyseessä on Pornografian illegaalisen uusintamisen vastustamiskomitea eli lyhennettynä PILLUVAKO.
Naseva nimi pornofoobikoiden "yhdistykselle".
Lopuksi kiva arvauskilpailu. Kummasta kuvasta löytyy oikea Sensuuri-Tanja?
velvet.hu/ciki/tanja0519/.
http://www.helsinginseurakuntayhtyma.fi/cgi-bin/ws_news/news2.cfm?action=1&id=13861&luokka=Tiedotteet.
http://www.mission.fi/pa_svenska/?x14272=13014.
"Haluatko mieluummin jonkun muun?"
(Lisäyksiä 18.15)
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.
Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.
Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.
Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.
Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.
Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.
Ellen 7v
Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. Emil
7v.
Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.
On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.
Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.
Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä.
Hanna 7v.
Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v
Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.
Kaisa 8v.
Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.
Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.
Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Oscar 8v.
USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Moa 6v.
Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
Nina 7v.
(Lisäyksiä)
Johannalle, 2,5 v., oli kotona opetettu, miten tuli käyttää suojatietä. Tähän Johanna: “Joo. Eihän enkelitkään voi varjella, jos ei ite yhtään yritä.”
Eeva Polso, Kokkola
Lasten suusta:- Isäni ei voi saada lisää lapsia, silla hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
Antti 4v. tuumasi Tiinalle ruokapöydässä: "Oot kuulemma käyny naimisissa." Ja vähän myöhemmin: "Määkin oon käyny kummitusjunassa."
http://www.hintatakuu.net/totuus-lasten-suusta.php
http://www.sanansaattaja.net/index.phtml/art/3301/t/articles1/
http://www.mininet.fi/cgi-bin/vitsit.cgi?lasten%20suusta
http://www.kokkola.fi/perusturva/paivakodit/tervanpolttajanpk/
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.
Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.
Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.
Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.
Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.
Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.
Ellen 7v
Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. Emil
7v.
Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.
On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.
Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.
Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä.
Hanna 7v.
Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v
Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.
Kaisa 8v.
Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.
Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.
Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Oscar 8v.
USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Moa 6v.
Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
Nina 7v.
(Lisäyksiä)
Johannalle, 2,5 v., oli kotona opetettu, miten tuli käyttää suojatietä. Tähän Johanna: “Joo. Eihän enkelitkään voi varjella, jos ei ite yhtään yritä.”
Eeva Polso, Kokkola
Lasten suusta:- Isäni ei voi saada lisää lapsia, silla hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
Antti 4v. tuumasi Tiinalle ruokapöydässä: "Oot kuulemma käyny naimisissa." Ja vähän myöhemmin: "Määkin oon käyny kummitusjunassa."
http://www.hintatakuu.net/totuus-lasten-suusta.php
http://www.sanansaattaja.net/index.phtml/art/3301/t/articles1/
http://www.mininet.fi/cgi-bin/vitsit.cgi?lasten%20suusta
http://www.kokkola.fi/perusturva/paivakodit/tervanpolttajanpk/
"Huklaata Lohikohken lahkuun"
Kyseenalaisesti valittuja paloja 3.
Rahaa
Katsoimme kaverin kanssa uutisia jossa näkyin iso kasa seteleitä. Kaverini tuumasi pojalleen (2v.) "Mitä Aleksi tekisi tommoisella kasalla rahaa?" Johon poika viisaana vastasi "Ostaisin Tiinan."
Toki kysyttiin että "Mitä sinä Tiinalla tekisit?" Aleksi taas viisaana vastasi "Rahaa!!!"
-Tiina-
Isä?
Olimme poikani isän kanssa eronneet jo pojan ollessa vauva, ja he tapasivat harvakseltaan. Kerran ollessamme ulkoilemassa, tuli eräs naapurin mies (josta äiti ei oikein pitänyt) vastaan.
Juuri kun pääsimme sedän ohitse, kysyi Ville 3v. kovalla äänellä äidiltä: "Oliko tuo minun isä?" Arvatkaa hävettikö...
Tuhkimo
Olimme lähdössä kylään 3-vuotiaan poikani kanssa. Siskoni tiskasi keittiössä. Poika huusi hänelle: "Me lähdetään kylään, jää sinä tänne tiskaamaan niinkuin Tuhkimo!"
-Lehtiset-
Silmät kiinni
3-vuotias Jesse oli kovin kiinnostunut miten vauvat sinne äidin masuun oikein pääsevät. Kerroin sitten että ne menevät isin pippelistä sinne masuun ja että niin hän on itsekkin mennyt. Hetken mietittyään hän sanoi; Ai niin mä muistan kyllä, mä pidin sillon silmät kiinni...
Palohälytin
Juttelin puhelimessa sisareni kanssa, kun kuulin että 2-vuotias Sini sanoi äidilleen, että palohälytin huutaa! Äiti meni katsomaan ja totesi, että se on Sinin viikon vanha pikkuveikka kun itkee.
- Kummitäti-
Huussi
Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi Pitkätossu -esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli tietysti Huvikumpu.
Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla äänellä äidilleen: "Oli sillä Pepillä se hevonenkin mukana, minä näin kun se kurkisti sieltä paskahuussin ikkunasta."
Erotuomari
Iina (kohta 4-vuotta) katseli TV:stä jalkapalloa isänsä kanssa ja kysyi kohta: "Miksei tuo musta mies saa palloa kiinni?" tarkoittaen erotuomaria.
-Pia-
Jeesus
Viisivuotias veljentyttäreni katseli silmät killillään kaulassani riippuvaa korua (Jeesus ristillä) ja kysyi aikansa mietittyään: 'Elina, kuka tohon on hirtetty?'...
Pummi
2-vuotiaan Ainomme Liisa-mummi on pyöreämuotoinen ja käyttää usein tummaa takkia. Paikallisjunassa istumapaikkaa hakiessa tyttömme havaitsi tutunoloisen hamon ja osoitti häntä sormellaan, sekä kiekaisi poikkeuksellisen kirkkaalla lapsenäänellä 'PUMMI !'
Vaunuosasto repesi nauruun ja täti vaihtoi väriä, mutta löytyi häneltäkin pian hymy.
Sohvalle nukkumaan
6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen pihassa olevissa kurakuopissa, jolloin isä useasti torui "Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin".
Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi "Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan".
Napatytöt
3-vuotias poikani oli isänsä kanssa katsomassa jääkiekko-ottelua ja kotiin tullessa kysyin mikä siellä oli kivointa? Hän vastasi: "No ne napatytöt!"
Huutava nainen
Mieheni ollessa 2,5-vuotias tuotiin vastasyntynyt pikkusisko kotiin ja vauva tietenkin huusi naama punaisena. Isoveli kuunteli hetken ja tokaisi: "Viekää jo tuo huutava nainen pois!"
Yllin kyllin
Henni oli n. 2v ja ei osannut sanoa y-kirjainta. Hieman kuivissa sukujuhlissa Hennille tarjottiin lisää ruokaa, johon Henni tokaisi: "Ei kiitos, minä söin jo ullin kullin."
Lenita Airisto
Jaakko 4 v odotti eräänä aamuna Puuha Peteä telkkarista. ja samaisena aaumuna Lenita Airisto esitelmöi molemmilla kanavilla aiheesta kuinka ei kannata jäädä eläkkeelle jne.
Jaakko jähmettyi ja katsoi arvostelevasti: "Äiti, musta tuntuu että toi täti puhuu ittesä hengiltä."
Mihin kuoli?
Naapurin tytön mummo oli kuollut. Elisa 5v mietti asiaa kotona "mihinkähän se mummo oikeen kuoli? Kuolikohan se sukupuuttoon vai mihin?"
Oikea lääkäri
Äiti oli käyttämässä vauvaansa lääkärillä pahan ihottuman vuoksi. Mukana oli myös perheen noin viisi vuotias poika.
Ilmeisesti lääkäri ei löytänyt vauvasta mitään vikaa, kun viisivuotias ilmoitti kuuluvasti lääkärinhuoneen ovella: "mähän sanoin, että vauva pitäisi viedä ihan oikealle lääkärille."
-sivullinen-
Tyly linja
Puolivuotiaalla pikkusiskolla oli kakat housuissa, mihin 4-vuotias Minna totesi, että "Äiti! Tule vaihtamaan tämän haisevan naisen vaippa!"
Samainen Minna katseli, kuinka äiti imetti pikkusiskoa ja komensi "Älä sitten anna sille kaikkia maitoa, että riittää tulevillekin lapsille sitä!"
-nauruaan pitelevä äiti
Hirviö
Topiaksella (4 vuotta), oli kova vessahätä ja juostessaan vessaan kuului hampaiden välistä: ei paniikkia, ei paniikkia, ei paniikkia...
Olimme Topiaksen (4 vuotta) kanssa lääkärissä. Lääkärin kutsuttua meidät huoneeseen Topias lausui hartaasti keskellä odotushuonetta: Äiti, mä en haluais mennä kun mä inhoan tuota hirviötä.
Onneksi lääkärin kasvot olivat yhtä punaiset kuin äidinkin.
Kondomi
Kun naapuriin muutti eräs nuori pariskunta, meni 5-vuotias Minna kysymään, että onko heillä lapsia ja he vastasivat, että ei ole.
Kun Minna kysyi, että miksi ei ole, niin he sanoivat, että ei vain satu olemaan.
Minna katseli heitä tarkkaavaisesti ja tokaisi tietävästi, että "Olette käyttäneet kondomia".
Kylläpä Minnan vanhenpia sitten hävetti...
Korjausvaihe päällä
Teemu 2 v heräsi yöllä isänsä kuorsaukseen. Hetken seurattuaan isäänsä poika tokaisi: "isä korjaa konetta", ja meni takaisin unten maille.
Mitä isot edellä...
Olin poikieni kanssa autolla kaupungilla. Tultiin kotiin, Teppo nelivuotias alkoi leikkiä pikkuautoilla. Hän asetti autoja jonoon, töni toisella edelläolevaa ja hoki: "Taatanan kuppari, taatanan kuppari".
Katsoin kyllä senjälkeen mitä päästin suustani ajon aikana.
-Tapsa
Suojatien edessä
Isäni oli isolla kuorma-autolla liikkeellä ja kyydissä oli noin 3-vuotias tuttavan poika. Isäni pysäytti suojatien eteen ja päästi vanhan miehen kävelykeppinsä kanssa ylittämään tien. Eteneminen oli tuskaisan hidasta, ainakin pikkupojan mielestä.
Ennen kuin isäni ehti hätiin, oli poika veivannut sivuikkunan auki ja "kannusti" suojatiellä kulkevaa: "Alta pois taikka paremmin alle!"
Setä vastasi vihaisella kepin heristyksellä ja isäni taisi toivoa voivansa muuttua näkymättömäksi.
Murkut ja kurret
Tyttäreni ollessa n. 3 v. hän ei osannut sanoa r-kirjainta. Tullessaan luontoretkeltä mumminsa kanssa hän ilmoitti nähneensä mm. mulkkuja ja kulleja...
Hetkellisen hämmentymisen jälkeen ymmärsin mistä eläimistä oli siis kyse!
-Kati-
Asumistukiasia
Janina 2,5 vuotta oli äitinsä kanssa postissa. Hän veti penkin tyhjän luukun eteen ja nousi siihen. Hän sanoi "Päivää mä tulin puhuu siitä asumistukiasiasta."
Suklaata
Eräs veljeni sanoi elintarvikekaupassa ollessaan pienenä äitini kanssa, kun ei osannut vielä lausua s-kirjainta, seuraavan sutkautuksen ihan extemporeena: "Huklaata Lohikohken lahkuun."
Etusivu>Lastenhuone>Leikki-ikä>Otteita elävästä elämästa>Sutkautuksia lasten suusta
Rahaa
Katsoimme kaverin kanssa uutisia jossa näkyin iso kasa seteleitä. Kaverini tuumasi pojalleen (2v.) "Mitä Aleksi tekisi tommoisella kasalla rahaa?" Johon poika viisaana vastasi "Ostaisin Tiinan."
Toki kysyttiin että "Mitä sinä Tiinalla tekisit?" Aleksi taas viisaana vastasi "Rahaa!!!"
-Tiina-
Isä?
Olimme poikani isän kanssa eronneet jo pojan ollessa vauva, ja he tapasivat harvakseltaan. Kerran ollessamme ulkoilemassa, tuli eräs naapurin mies (josta äiti ei oikein pitänyt) vastaan.
Juuri kun pääsimme sedän ohitse, kysyi Ville 3v. kovalla äänellä äidiltä: "Oliko tuo minun isä?" Arvatkaa hävettikö...
Tuhkimo
Olimme lähdössä kylään 3-vuotiaan poikani kanssa. Siskoni tiskasi keittiössä. Poika huusi hänelle: "Me lähdetään kylään, jää sinä tänne tiskaamaan niinkuin Tuhkimo!"
-Lehtiset-
Silmät kiinni
3-vuotias Jesse oli kovin kiinnostunut miten vauvat sinne äidin masuun oikein pääsevät. Kerroin sitten että ne menevät isin pippelistä sinne masuun ja että niin hän on itsekkin mennyt. Hetken mietittyään hän sanoi; Ai niin mä muistan kyllä, mä pidin sillon silmät kiinni...
Palohälytin
Juttelin puhelimessa sisareni kanssa, kun kuulin että 2-vuotias Sini sanoi äidilleen, että palohälytin huutaa! Äiti meni katsomaan ja totesi, että se on Sinin viikon vanha pikkuveikka kun itkee.
- Kummitäti-
Huussi
Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi Pitkätossu -esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli tietysti Huvikumpu.
Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla äänellä äidilleen: "Oli sillä Pepillä se hevonenkin mukana, minä näin kun se kurkisti sieltä paskahuussin ikkunasta."
Erotuomari
Iina (kohta 4-vuotta) katseli TV:stä jalkapalloa isänsä kanssa ja kysyi kohta: "Miksei tuo musta mies saa palloa kiinni?" tarkoittaen erotuomaria.
-Pia-
Jeesus
Viisivuotias veljentyttäreni katseli silmät killillään kaulassani riippuvaa korua (Jeesus ristillä) ja kysyi aikansa mietittyään: 'Elina, kuka tohon on hirtetty?'...
Pummi
2-vuotiaan Ainomme Liisa-mummi on pyöreämuotoinen ja käyttää usein tummaa takkia. Paikallisjunassa istumapaikkaa hakiessa tyttömme havaitsi tutunoloisen hamon ja osoitti häntä sormellaan, sekä kiekaisi poikkeuksellisen kirkkaalla lapsenäänellä 'PUMMI !'
Vaunuosasto repesi nauruun ja täti vaihtoi väriä, mutta löytyi häneltäkin pian hymy.
Sohvalle nukkumaan
6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen pihassa olevissa kurakuopissa, jolloin isä useasti torui "Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin".
Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi "Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan".
Napatytöt
3-vuotias poikani oli isänsä kanssa katsomassa jääkiekko-ottelua ja kotiin tullessa kysyin mikä siellä oli kivointa? Hän vastasi: "No ne napatytöt!"
Huutava nainen
Mieheni ollessa 2,5-vuotias tuotiin vastasyntynyt pikkusisko kotiin ja vauva tietenkin huusi naama punaisena. Isoveli kuunteli hetken ja tokaisi: "Viekää jo tuo huutava nainen pois!"
Yllin kyllin
Henni oli n. 2v ja ei osannut sanoa y-kirjainta. Hieman kuivissa sukujuhlissa Hennille tarjottiin lisää ruokaa, johon Henni tokaisi: "Ei kiitos, minä söin jo ullin kullin."
Lenita Airisto
Jaakko 4 v odotti eräänä aamuna Puuha Peteä telkkarista. ja samaisena aaumuna Lenita Airisto esitelmöi molemmilla kanavilla aiheesta kuinka ei kannata jäädä eläkkeelle jne.
Jaakko jähmettyi ja katsoi arvostelevasti: "Äiti, musta tuntuu että toi täti puhuu ittesä hengiltä."
Mihin kuoli?
Naapurin tytön mummo oli kuollut. Elisa 5v mietti asiaa kotona "mihinkähän se mummo oikeen kuoli? Kuolikohan se sukupuuttoon vai mihin?"
Oikea lääkäri
Äiti oli käyttämässä vauvaansa lääkärillä pahan ihottuman vuoksi. Mukana oli myös perheen noin viisi vuotias poika.
Ilmeisesti lääkäri ei löytänyt vauvasta mitään vikaa, kun viisivuotias ilmoitti kuuluvasti lääkärinhuoneen ovella: "mähän sanoin, että vauva pitäisi viedä ihan oikealle lääkärille."
-sivullinen-
Tyly linja
Puolivuotiaalla pikkusiskolla oli kakat housuissa, mihin 4-vuotias Minna totesi, että "Äiti! Tule vaihtamaan tämän haisevan naisen vaippa!"
Samainen Minna katseli, kuinka äiti imetti pikkusiskoa ja komensi "Älä sitten anna sille kaikkia maitoa, että riittää tulevillekin lapsille sitä!"
-nauruaan pitelevä äiti
Hirviö
Topiaksella (4 vuotta), oli kova vessahätä ja juostessaan vessaan kuului hampaiden välistä: ei paniikkia, ei paniikkia, ei paniikkia...
Olimme Topiaksen (4 vuotta) kanssa lääkärissä. Lääkärin kutsuttua meidät huoneeseen Topias lausui hartaasti keskellä odotushuonetta: Äiti, mä en haluais mennä kun mä inhoan tuota hirviötä.
Onneksi lääkärin kasvot olivat yhtä punaiset kuin äidinkin.
Kondomi
Kun naapuriin muutti eräs nuori pariskunta, meni 5-vuotias Minna kysymään, että onko heillä lapsia ja he vastasivat, että ei ole.
Kun Minna kysyi, että miksi ei ole, niin he sanoivat, että ei vain satu olemaan.
Minna katseli heitä tarkkaavaisesti ja tokaisi tietävästi, että "Olette käyttäneet kondomia".
Kylläpä Minnan vanhenpia sitten hävetti...
Korjausvaihe päällä
Teemu 2 v heräsi yöllä isänsä kuorsaukseen. Hetken seurattuaan isäänsä poika tokaisi: "isä korjaa konetta", ja meni takaisin unten maille.
Mitä isot edellä...
Olin poikieni kanssa autolla kaupungilla. Tultiin kotiin, Teppo nelivuotias alkoi leikkiä pikkuautoilla. Hän asetti autoja jonoon, töni toisella edelläolevaa ja hoki: "Taatanan kuppari, taatanan kuppari".
Katsoin kyllä senjälkeen mitä päästin suustani ajon aikana.
-Tapsa
Suojatien edessä
Isäni oli isolla kuorma-autolla liikkeellä ja kyydissä oli noin 3-vuotias tuttavan poika. Isäni pysäytti suojatien eteen ja päästi vanhan miehen kävelykeppinsä kanssa ylittämään tien. Eteneminen oli tuskaisan hidasta, ainakin pikkupojan mielestä.
Ennen kuin isäni ehti hätiin, oli poika veivannut sivuikkunan auki ja "kannusti" suojatiellä kulkevaa: "Alta pois taikka paremmin alle!"
Setä vastasi vihaisella kepin heristyksellä ja isäni taisi toivoa voivansa muuttua näkymättömäksi.
Murkut ja kurret
Tyttäreni ollessa n. 3 v. hän ei osannut sanoa r-kirjainta. Tullessaan luontoretkeltä mumminsa kanssa hän ilmoitti nähneensä mm. mulkkuja ja kulleja...
Hetkellisen hämmentymisen jälkeen ymmärsin mistä eläimistä oli siis kyse!
-Kati-
Asumistukiasia
Janina 2,5 vuotta oli äitinsä kanssa postissa. Hän veti penkin tyhjän luukun eteen ja nousi siihen. Hän sanoi "Päivää mä tulin puhuu siitä asumistukiasiasta."
Suklaata
Eräs veljeni sanoi elintarvikekaupassa ollessaan pienenä äitini kanssa, kun ei osannut vielä lausua s-kirjainta, seuraavan sutkautuksen ihan extemporeena: "Huklaata Lohikohken lahkuun."
Etusivu>Lastenhuone>Leikki-ikä>Otteita elävästä elämästa>Sutkautuksia lasten suusta
"Kyllä tää jo yksivuotiaana kiroilee"
Kyseenalaisesti valittuja paloja 2.
Kyllästyi
Ville 6 v. tokaisi vanhemmilleen, kun ei päässyt kaverinsa luo leikkimään: "Mä alan pikku hiljaa kyllästymään teidän vanhempien ylimieliseen kaikkitietävään viisauteen."
Eetu
Perheemme koira tiputti hännällään pikkusiskon tuttipullon pöydältä lattialle. 2,5-vuotias Jere meni nostamaan sitä ja mutisi samalla: "Voi helkutin helkutin Eetu, älä tiputtele aina sitä Millan pullotuttii", ja pudisteli samalla tomerasti päätään.
-Jani-
Rakkaudesta
Istuimme perheen kanssa ruokapöydässä, kun 4-vuotias Laura sanoi: Äiti minulla on hirveä huoli, kun minulla ei ole vielä miestä!
Äitinä vastasin, ettei sinulla vielä ole kiire, ehdithän vielä miehen saada. Johon isosisko Terhi (5 v.) tokaisi: Ei se niin helppoa ole olla rakastunut, siitä menee pää sekaisin.
-Kirsi-
Kiroilusta
4-vuotias Niia piteli sylissään parin päivän ikäistä vauvaamme, silitteli ja leperteli ja totesi sitten asiantuntevasti: "Kyllä tää jo yksivuotiaana kiroilee."
-Taru-
Naimisesta
4-vuotias Valtteri oli ollut saman kesän aikana kaksissa eri häissä ja häätouhua oli muutenkin ympärillä aikas tavalla.
Kerran Valtteri leikki kiltisti omassa huoneessaan pitkän aikaa ja kun äiti kysyi, mitä hän oli siellä leikkinyt, kuului vastaus: "Naimista!
Kestokykyä
Kim 2 v. oli äidin kanssa suihkussa. Aikansa äitiään katseltuaan Kim tokaisi: "Äiti miksi sun pippelissä kasvaa sammalta?"
Samainen poika vastasi Prismassa äitinsä tiuskintaan laulamalla kirkkaalla äänellä: "Nyt meni helmot ja sen kyllä huomaa..."
-Kaiken kestävä äiti-
Kaikkivaltias
Nelivuotias poikani kuiskasi oven raosta "Äiti, hallitsenko minä maailmaa?"
Pinja päättelee
3-vuotias Pinja on innokas Mestareiden (Kirka ym.) kuuntelija. Pienessä päässä meni kerran kuitenkin pari asiaa sekaisin: Kun kappale "Rööperiin" kajahti kaijuttimista, tyttö kysäisi: "Onks nää ne Lööpelin palikat?"
Samainen Pinja totesi tuimasti 2-vuotiaana, kun näki äidin ja isän pussaavan: "Ei saa syölä toisen päätä!"
Anun ja Akun avioliitto
Kauan hurjaa sinkkuelämää viettänyt Anu-täti meni vihdoin naimisiin. Pari viikkoa häiden jälkeen 3,5-vuotias Kaisa jutteli äidin kanssa avioparista.
Äiti vastasi johonkin kymmenistä kysymyksistä, "Anu ja Aku on naimisissa". Kaisa kysyi ihmeissään, "Ai vielä vai?"
Että sillai...
3,5 -vuotias tyttäreni Janina oli kovin kiinnostunut 'naisten jutuista' ja olinkin jo kertonut hänelle kuukautisista. Eräänä kertana ollessaan wc:ssä kanssani hän sitten tokaisi "Oi, äidillä on uuden vuoden veret!"
Ja samainen neito pari vuotta myöhemmin kyseli että "Kun te olette isin kanssa naku-nakuina, niin kieriskelettekö te sängyssä?"
-3 neidon äiti-
Jumalan luo
Poikani on todella kiinnostunut taivasasioista, hän on 2v 8kk. Äsken pihalla kun kuuli kaukaisten kirkonkellojen soivan, hän huusi että "Äiti heitä mut tonne taivaaseen ni mä ammun kirkon kellot alas!" Ja perään: "Äitiii. Mä haluun Jumalan luokse nyt heti."
Iltarukouksessa jonka annoin hänen itse lausua, hän sanoi lopuksi: "...ja kiitos Jumala Valio-jogurtista!"
Mattojen tamppaus
Päätimme alkaa siivoamaan. Keräsimme matot lattioilta ja veimme ne mattotelineelle roikkumaan. Pihassa unohduin keskustelemaan naisten kanssa.
Poika istui mattotelineellä ja heilutti jalkaansa. "Entäs se mattojen kopistelu?" kuului kysymys.
Kameli
Menin peittelemään 1,5- vuotiasta Joonatania ja kävelin vaivalloisesti ison mahani kanssa (odotin viimeisillään lasta).
3-vuotias Jooseppi tokaisi sängyn pohjalta: "Äiti, sulla on pullukka maha ja käppyrät selät ja sää näytät ihan kamelin näkoseltä".
Tyttö tuli
Kerroimme kolmelle pojallemme että meille tulee talvella vauva! Yksi kysyi että mahtuuko se autoon. Toinen totesi vakavana "Eikö me aleta jo riittämään". Kolmas sanoi: "Jos se on tyttö minä heitän sen järveen!"
Tyttö-vauva tuli, mutta ei ole heitetty järveen! Nyt kun vauva on jo 8 kuukautta, pojat tilasivat kolme poika-vauvaa samaan aikaan, ettei tulisi riitaa sylissä pitämisestä!
Kärsiä
On aamu ja Samulilla 4v on kuulemma nälkä. Äiti sanoo, ettei meillä nyt ole mitään ja että puetaan nopeasti niin päästään hoitajan luo puurolle. Samuli alkaa itkeä kovemmin ja huutaa, että hänellä on nälkä.
Kun tätä on jatkunut vähän aikaa, iskä hermostuu ja sanoo: "Tästä lähtien sinä syöt iltaisin puuroa, niin ettei aamuisin ole nälkä ja että nyt saat kärsiä..." Johon Samuli että: "Mitä minä saan..?" Isä ja äiti sanovat: "Saat kärsiä!", jolloin Samuli alkaa itkeä vielä kovemmin ja sanoo: "Minä en halua kärsiä syödä...!!"
-Marjo-
Huono esimerkki
Isä oli hieman pahalla tuulella ja tuli sanoneneeksi 4 v 2 kk vanhalle tytölle hieman pahasti, jolloin tyttö sanoi "Oletko sä hermoraunio, vai miksi sä olet mulle niin huono esimerkki?"
Toimenkuvasta
Isi pyysi 6-vuotiasta Emmaa keräämään uuden kodin pihalta rakennushommissa syntyneitä puupalikoita. Emma siihen topakasti: "Se ei kuulu minun toimenkuvaani!"
Muumipappa
Samin 3-vuotis synttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. Kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän sitä Satulle keksisi?
Siihen Sami sanoi: "Tehdään munaton muumipappa!" Eikä käsittänyt, mikä siinä meitä oikein nauratti...
Töissä sunnuntaina
Koulusta annnettiin tehtävä: "Kirjoita 4 ihmistä, joiden täytyy olla töissä sunnuntaina". Jannen, 9v, vastaus: 1. Posliisi. 2. Lääkäri. 3. Linjhauto. 4. Kaupa.
Kaljupäät
Puin Hetaa, 3 vuotta, ulos ja vaatteet päälle saatuani totesin: "Onpas isi tehny ihanan tytön", johon Heta hieman hämmentyneenä äitinsä tyhmyydestä sanoi: "Eihän ne tommoset kaljupäät niitä tee!"
Pimee mummi
Joonas 2-v. oli yökylässä mummolassa. Illalla mummi sanoi pojalle, että laitetaanko Joonas valot pois ja käydään nukkumaan, jolloin poika totesi kauhuissaan; ei sammuteta valoja, kun mummi tulee ihan pimeeksi.
Hautajaisissa
6-vuotias Niko-poika oli ensimmäistä kertaa hautajaisissa. Pappi piti kauniin puheen, jonka jälkeen omaiset yksi kerrallaan veivät arkulle muistokukan.
Nuori nainen tyylikkäässä mustassa, tyköistuvassa ja lyhyehkössä mekossaan kiinnitti Nikon huomion. Kuuluvalla äänellä hän tokaisi ympärilleen: "Katsokaa kun tolla tädillä on tiukka peppu"!
Murheellisesta tunnelmasta huolimatta ei pappikaan saanut oltua naama peruslukemalla...
Teletapit
Tilla (3 v.) aukaisi aamulla Teletappikalenterinsa (joulukalenteri) luukun. Isä kysyi, että millainen kuva nyt tuli. Tilla vastasi: "Voi saakelin saakeli! Taas tuli teletappeja".
-Äiti-
Omassa sängyssä
Äitini ja pikkuveljeni olivat tavanneet kaupungilla äidin vanhan tutun. Olimme juuri muuttaneet uuteen kotiin, ja vanha nainen kysyipikkuveljeltäni, että joko hän tohtii nukkua yksin omassa sängyssään.
Pikkuveljeni oli tomerana vastannut: Kyllä minä tohin, mutta isipä ei tohi, ku se nukkuu vielä äidin vieressä!
-Isosisko-
Etusivu>Lastenhuone>Leikki-ikä>Otteita elävästä elämästä>Sutkautuksia lasten suusta
Kyllästyi
Ville 6 v. tokaisi vanhemmilleen, kun ei päässyt kaverinsa luo leikkimään: "Mä alan pikku hiljaa kyllästymään teidän vanhempien ylimieliseen kaikkitietävään viisauteen."
Eetu
Perheemme koira tiputti hännällään pikkusiskon tuttipullon pöydältä lattialle. 2,5-vuotias Jere meni nostamaan sitä ja mutisi samalla: "Voi helkutin helkutin Eetu, älä tiputtele aina sitä Millan pullotuttii", ja pudisteli samalla tomerasti päätään.
-Jani-
Rakkaudesta
Istuimme perheen kanssa ruokapöydässä, kun 4-vuotias Laura sanoi: Äiti minulla on hirveä huoli, kun minulla ei ole vielä miestä!
Äitinä vastasin, ettei sinulla vielä ole kiire, ehdithän vielä miehen saada. Johon isosisko Terhi (5 v.) tokaisi: Ei se niin helppoa ole olla rakastunut, siitä menee pää sekaisin.
-Kirsi-
Kiroilusta
4-vuotias Niia piteli sylissään parin päivän ikäistä vauvaamme, silitteli ja leperteli ja totesi sitten asiantuntevasti: "Kyllä tää jo yksivuotiaana kiroilee."
-Taru-
Naimisesta
4-vuotias Valtteri oli ollut saman kesän aikana kaksissa eri häissä ja häätouhua oli muutenkin ympärillä aikas tavalla.
Kerran Valtteri leikki kiltisti omassa huoneessaan pitkän aikaa ja kun äiti kysyi, mitä hän oli siellä leikkinyt, kuului vastaus: "Naimista!
Kestokykyä
Kim 2 v. oli äidin kanssa suihkussa. Aikansa äitiään katseltuaan Kim tokaisi: "Äiti miksi sun pippelissä kasvaa sammalta?"
Samainen poika vastasi Prismassa äitinsä tiuskintaan laulamalla kirkkaalla äänellä: "Nyt meni helmot ja sen kyllä huomaa..."
-Kaiken kestävä äiti-
Kaikkivaltias
Nelivuotias poikani kuiskasi oven raosta "Äiti, hallitsenko minä maailmaa?"
Pinja päättelee
3-vuotias Pinja on innokas Mestareiden (Kirka ym.) kuuntelija. Pienessä päässä meni kerran kuitenkin pari asiaa sekaisin: Kun kappale "Rööperiin" kajahti kaijuttimista, tyttö kysäisi: "Onks nää ne Lööpelin palikat?"
Samainen Pinja totesi tuimasti 2-vuotiaana, kun näki äidin ja isän pussaavan: "Ei saa syölä toisen päätä!"
Anun ja Akun avioliitto
Kauan hurjaa sinkkuelämää viettänyt Anu-täti meni vihdoin naimisiin. Pari viikkoa häiden jälkeen 3,5-vuotias Kaisa jutteli äidin kanssa avioparista.
Äiti vastasi johonkin kymmenistä kysymyksistä, "Anu ja Aku on naimisissa". Kaisa kysyi ihmeissään, "Ai vielä vai?"
Että sillai...
3,5 -vuotias tyttäreni Janina oli kovin kiinnostunut 'naisten jutuista' ja olinkin jo kertonut hänelle kuukautisista. Eräänä kertana ollessaan wc:ssä kanssani hän sitten tokaisi "Oi, äidillä on uuden vuoden veret!"
Ja samainen neito pari vuotta myöhemmin kyseli että "Kun te olette isin kanssa naku-nakuina, niin kieriskelettekö te sängyssä?"
-3 neidon äiti-
Jumalan luo
Poikani on todella kiinnostunut taivasasioista, hän on 2v 8kk. Äsken pihalla kun kuuli kaukaisten kirkonkellojen soivan, hän huusi että "Äiti heitä mut tonne taivaaseen ni mä ammun kirkon kellot alas!" Ja perään: "Äitiii. Mä haluun Jumalan luokse nyt heti."
Iltarukouksessa jonka annoin hänen itse lausua, hän sanoi lopuksi: "...ja kiitos Jumala Valio-jogurtista!"
Mattojen tamppaus
Päätimme alkaa siivoamaan. Keräsimme matot lattioilta ja veimme ne mattotelineelle roikkumaan. Pihassa unohduin keskustelemaan naisten kanssa.
Poika istui mattotelineellä ja heilutti jalkaansa. "Entäs se mattojen kopistelu?" kuului kysymys.
Kameli
Menin peittelemään 1,5- vuotiasta Joonatania ja kävelin vaivalloisesti ison mahani kanssa (odotin viimeisillään lasta).
3-vuotias Jooseppi tokaisi sängyn pohjalta: "Äiti, sulla on pullukka maha ja käppyrät selät ja sää näytät ihan kamelin näkoseltä".
Tyttö tuli
Kerroimme kolmelle pojallemme että meille tulee talvella vauva! Yksi kysyi että mahtuuko se autoon. Toinen totesi vakavana "Eikö me aleta jo riittämään". Kolmas sanoi: "Jos se on tyttö minä heitän sen järveen!"
Tyttö-vauva tuli, mutta ei ole heitetty järveen! Nyt kun vauva on jo 8 kuukautta, pojat tilasivat kolme poika-vauvaa samaan aikaan, ettei tulisi riitaa sylissä pitämisestä!
Kärsiä
On aamu ja Samulilla 4v on kuulemma nälkä. Äiti sanoo, ettei meillä nyt ole mitään ja että puetaan nopeasti niin päästään hoitajan luo puurolle. Samuli alkaa itkeä kovemmin ja huutaa, että hänellä on nälkä.
Kun tätä on jatkunut vähän aikaa, iskä hermostuu ja sanoo: "Tästä lähtien sinä syöt iltaisin puuroa, niin ettei aamuisin ole nälkä ja että nyt saat kärsiä..." Johon Samuli että: "Mitä minä saan..?" Isä ja äiti sanovat: "Saat kärsiä!", jolloin Samuli alkaa itkeä vielä kovemmin ja sanoo: "Minä en halua kärsiä syödä...!!"
-Marjo-
Huono esimerkki
Isä oli hieman pahalla tuulella ja tuli sanoneneeksi 4 v 2 kk vanhalle tytölle hieman pahasti, jolloin tyttö sanoi "Oletko sä hermoraunio, vai miksi sä olet mulle niin huono esimerkki?"
Toimenkuvasta
Isi pyysi 6-vuotiasta Emmaa keräämään uuden kodin pihalta rakennushommissa syntyneitä puupalikoita. Emma siihen topakasti: "Se ei kuulu minun toimenkuvaani!"
Muumipappa
Samin 3-vuotis synttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. Kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän sitä Satulle keksisi?
Siihen Sami sanoi: "Tehdään munaton muumipappa!" Eikä käsittänyt, mikä siinä meitä oikein nauratti...
Töissä sunnuntaina
Koulusta annnettiin tehtävä: "Kirjoita 4 ihmistä, joiden täytyy olla töissä sunnuntaina". Jannen, 9v, vastaus: 1. Posliisi. 2. Lääkäri. 3. Linjhauto. 4. Kaupa.
Kaljupäät
Puin Hetaa, 3 vuotta, ulos ja vaatteet päälle saatuani totesin: "Onpas isi tehny ihanan tytön", johon Heta hieman hämmentyneenä äitinsä tyhmyydestä sanoi: "Eihän ne tommoset kaljupäät niitä tee!"
Pimee mummi
Joonas 2-v. oli yökylässä mummolassa. Illalla mummi sanoi pojalle, että laitetaanko Joonas valot pois ja käydään nukkumaan, jolloin poika totesi kauhuissaan; ei sammuteta valoja, kun mummi tulee ihan pimeeksi.
Hautajaisissa
6-vuotias Niko-poika oli ensimmäistä kertaa hautajaisissa. Pappi piti kauniin puheen, jonka jälkeen omaiset yksi kerrallaan veivät arkulle muistokukan.
Nuori nainen tyylikkäässä mustassa, tyköistuvassa ja lyhyehkössä mekossaan kiinnitti Nikon huomion. Kuuluvalla äänellä hän tokaisi ympärilleen: "Katsokaa kun tolla tädillä on tiukka peppu"!
Murheellisesta tunnelmasta huolimatta ei pappikaan saanut oltua naama peruslukemalla...
Teletapit
Tilla (3 v.) aukaisi aamulla Teletappikalenterinsa (joulukalenteri) luukun. Isä kysyi, että millainen kuva nyt tuli. Tilla vastasi: "Voi saakelin saakeli! Taas tuli teletappeja".
-Äiti-
Omassa sängyssä
Äitini ja pikkuveljeni olivat tavanneet kaupungilla äidin vanhan tutun. Olimme juuri muuttaneet uuteen kotiin, ja vanha nainen kysyipikkuveljeltäni, että joko hän tohtii nukkua yksin omassa sängyssään.
Pikkuveljeni oli tomerana vastannut: Kyllä minä tohin, mutta isipä ei tohi, ku se nukkuu vielä äidin vieressä!
-Isosisko-
Etusivu>Lastenhuone>Leikki-ikä>Otteita elävästä elämästä>Sutkautuksia lasten suusta
November 28, 2005
Kyllä ne on sitten hirveitä suustaan...
Kyseenalaisesti valittuja paloja.
Antti ja Mooses
Lapsena ollessamme meillä kotona oli vielä lehmiä. Kesäisin pikkuvasikat laitettiin pieneen aitaukseen, jota sitten liikuteltiin vihreämälle ruoholle.
Meillä lapsilla oli nimikko lehmiä ja "omia vasikoita" Veljeni Antti halusi omia kaikki sonnivasikat ja lähes kaikilla oli sama nimi, Mooses.
Antti oli kerran katselemassa ja silittelemässä aitauksen ulkopuolelta vasikoitaan ku yksi niistä alkoi kakkimaan ja kakki melkoisen löysän kakan.
Kakka tietenkin roiskahti Antin päälle tämän seistessä aitauksen reunalla ja vaatteet sotekeentui.
Antti tästä suivaantui ja huusi niin että koko kylä varmaan kuuli. "Mooses perkele minkä teit!"
Alatyylisiä juttuja...
Äitini oli 3-vuotiaan hoitotyttömme kanssa saunasssa, kunnes tytön suusta yhtäkkiä pääsi seuraavat sanat "vittu mä oon sankari".
-Emma16v-
*
3- ja 5-vuotiaat tyttäreni olivat siirtyneet perhepäivähoidosta päiväkotiin ja oppineet heti uusia sanoja. Kesälomalla he istuivat papan kanssa saunassa ja isompi tokaisi:
"Vittu kun täällä on kuuma!" Ja tähän pienempi: "Niin, vittu, onkin!"
Papan pokka piti juuri ja juuri...
Imu päälle
Julia oli juuri saanut pikkuveljen. Pikkuruisella veljellä oli niin pieni suu, ettei äidin rinnasta syöminen vielä kunnolla tahtonut luonnistua. Tomera isosisko seurasi syöntitouhuja vierestä ja opasti veljeään vanhemman viisaudella:
"Suu auki ja imu päälle!"
Tontut
Camilla 2v. katseli mummin kanssa tv:stä paavin hautajaisia. Hiljaa hetken tapahtumaa katseltuaan sanoi, "mummi, siellä on paljon tonttuja."
Varsipimppi
Ebba, 2v katsoi isäänsä saunassa, kun tämä nousi lauteille ja tokaisi: " Herrajumala isä, sinullahan on varsipimppi!"
Läskit
Eveliina oli jonkin aikaa sitten oppinut puhumaan. Automatkalla perheen kanssa ohitettin lehmälauma.
Äiti sanoi lapsille: "Katsokaa miten paljon lehmiä", johon Eveliina tokaisi: "Heippa läskit!"
Huonot pillit
Pikku-Riikka oli vanhempiensa kanssa autossa kun poliisi pysäytti ja puhallutti iskän, Riikka takapenkiltä poliisille...."Onpa sulla huonot pillit kun ne ei ees soi!"
Mummo
Olin 2-vuotiaan Roope poikani kanssa kahvilassa. Viereisessä pöydässä istui todella tyylitietoinen keski-ikäinen nainen. Lähtöä tehdessään tämä vahingossa tönäisi poikani tuolia, johon Roope kovaan ääneen tokaisi: ” jahas, mummo lähtee!”
Hyvä mies
4-vuotias "Neppu" juttelee, että hauaa aikuisena neljä lasta ja hyvän miehen. Isi kysyy, että miten niin hyvän miehen ?"Neppu" vastaa: "No se antaa lapsille iltapalaa ja imuroi, jos mä oon tietokoneella ja en ehdi!
Kaljat
Bratzillako alkoholiongelma? 3,5-vuotias Elina oli juuri saanut kauan haaveilemansa pienen Bratz-nuken.
Isä tuli viereen ihastelemaan pikkuruisia tavaroita ja hypisteli kynnenkokoisia limsapulloja tms.
Antti ja Mooses
Lapsena ollessamme meillä kotona oli vielä lehmiä. Kesäisin pikkuvasikat laitettiin pieneen aitaukseen, jota sitten liikuteltiin vihreämälle ruoholle.
Meillä lapsilla oli nimikko lehmiä ja "omia vasikoita" Veljeni Antti halusi omia kaikki sonnivasikat ja lähes kaikilla oli sama nimi, Mooses.
Antti oli kerran katselemassa ja silittelemässä aitauksen ulkopuolelta vasikoitaan ku yksi niistä alkoi kakkimaan ja kakki melkoisen löysän kakan.
Kakka tietenkin roiskahti Antin päälle tämän seistessä aitauksen reunalla ja vaatteet sotekeentui.
Antti tästä suivaantui ja huusi niin että koko kylä varmaan kuuli. "Mooses perkele minkä teit!"
Alatyylisiä juttuja...
Äitini oli 3-vuotiaan hoitotyttömme kanssa saunasssa, kunnes tytön suusta yhtäkkiä pääsi seuraavat sanat "vittu mä oon sankari".
-Emma16v-
*
3- ja 5-vuotiaat tyttäreni olivat siirtyneet perhepäivähoidosta päiväkotiin ja oppineet heti uusia sanoja. Kesälomalla he istuivat papan kanssa saunassa ja isompi tokaisi:
"Vittu kun täällä on kuuma!" Ja tähän pienempi: "Niin, vittu, onkin!"
Papan pokka piti juuri ja juuri...
*
Istuimme toissa kesänä 4-vuotiaan tyttöni ja tuttava perheen kanssa terassilla limulla lenkin jälkeen. Tyttöni oli kuunnellut juttujamme miten kylmä juoma maistui kuumana päivänä hyvältä. Hän imaisi oikein kunnolla limua ja tokaisi sen jälkeen kovalla äänellä; "Äiti, vittu tää on viileetä!"
Siinä oli koko pöytäseurueella pokassa pitelemistä varsinkin kun tyttöni ei kiroile ollenkaan.
*
Olimme lentokentällä matkalla Espanjaan mummua katsomaan ja tuputin kovasti pienokaistani käymään vessassa ennen lentokoneeseen menoa.
Aikani kun jankutin, niin tyttö hermostu. "No voi saatanan vittu ku ei kuseta!", kaikui koko lentokenttä.
*
4-vuotias tyttöni Noona oli Kodinykkös-Anttilassa lastenleikkihuoneessa, jossa katsoi videoita. Oli ollut siellä monta kertaa ennenkin.
Kun huomasi, että telkkarista tuli Toy story 2:sta, sanoi "Voi vittu aina tätä samaa". (tyttö ei ikinä kiroile) Oli tyttö itsekkin vähän hämmentynyt sanomisestaan.
Imu päälle
Julia oli juuri saanut pikkuveljen. Pikkuruisella veljellä oli niin pieni suu, ettei äidin rinnasta syöminen vielä kunnolla tahtonut luonnistua. Tomera isosisko seurasi syöntitouhuja vierestä ja opasti veljeään vanhemman viisaudella:
"Suu auki ja imu päälle!"
Tontut
Camilla 2v. katseli mummin kanssa tv:stä paavin hautajaisia. Hiljaa hetken tapahtumaa katseltuaan sanoi, "mummi, siellä on paljon tonttuja."
Varsipimppi
Ebba, 2v katsoi isäänsä saunassa, kun tämä nousi lauteille ja tokaisi: " Herrajumala isä, sinullahan on varsipimppi!"
Läskit
Eveliina oli jonkin aikaa sitten oppinut puhumaan. Automatkalla perheen kanssa ohitettin lehmälauma.
Äiti sanoi lapsille: "Katsokaa miten paljon lehmiä", johon Eveliina tokaisi: "Heippa läskit!"
Huonot pillit
Pikku-Riikka oli vanhempiensa kanssa autossa kun poliisi pysäytti ja puhallutti iskän, Riikka takapenkiltä poliisille...."Onpa sulla huonot pillit kun ne ei ees soi!"
Mummo
Olin 2-vuotiaan Roope poikani kanssa kahvilassa. Viereisessä pöydässä istui todella tyylitietoinen keski-ikäinen nainen. Lähtöä tehdessään tämä vahingossa tönäisi poikani tuolia, johon Roope kovaan ääneen tokaisi: ” jahas, mummo lähtee!”
Hyvä mies
4-vuotias "Neppu" juttelee, että hauaa aikuisena neljä lasta ja hyvän miehen. Isi kysyy, että miten niin hyvän miehen ?"Neppu" vastaa: "No se antaa lapsille iltapalaa ja imuroi, jos mä oon tietokoneella ja en ehdi!
Kaljat
Bratzillako alkoholiongelma? 3,5-vuotias Elina oli juuri saanut kauan haaveilemansa pienen Bratz-nuken.
Isä tuli viereen ihastelemaan pikkuruisia tavaroita ja hypisteli kynnenkokoisia limsapulloja tms.
Suuri oli Elinan hätä tämän huomatessaan: - Isä, älä ota niitä! Ne on Bätsin kaljat! Se ottaa ne rannalle mukaan!
Yritimme mieheni kanssa pitää naaman peruslukemilla ja pohdimme samalla kuumeisesti, minkälaisen alkoholimallin olemme oikein lapsellemme antaneet...
Kalju?
Matkustin 3-vuotiaana äitini kanssa linja-autolla ja totesin järkyttyneenä edessämme istuvasta, päälaelta kaljuuntuneesta miehestä: "Äiti, kato, tolla miehellä on reikä päässä!"
Pää kii!
Nino, 7 v, leikki mummolassa mummon kanssa kotia. Nino oli tietenkin isä ja mummo lapsi. Oli nukkumaanmenoaika ja isä laittoi lapsensa nukkumaan. Peitteli ja toivotti hyvät yöt.
Hetken kuluttua lapsi "nukahti" ja alkoi kuorsaamaan. Siihen isä että, "pää kii!"
Takaikkuna
Yritimme mieheni kanssa pitää naaman peruslukemilla ja pohdimme samalla kuumeisesti, minkälaisen alkoholimallin olemme oikein lapsellemme antaneet...
Kalju?
Matkustin 3-vuotiaana äitini kanssa linja-autolla ja totesin järkyttyneenä edessämme istuvasta, päälaelta kaljuuntuneesta miehestä: "Äiti, kato, tolla miehellä on reikä päässä!"
Pää kii!
Nino, 7 v, leikki mummolassa mummon kanssa kotia. Nino oli tietenkin isä ja mummo lapsi. Oli nukkumaanmenoaika ja isä laittoi lapsensa nukkumaan. Peitteli ja toivotti hyvät yöt.
Hetken kuluttua lapsi "nukahti" ja alkoi kuorsaamaan. Siihen isä että, "pää kii!"
Takaikkuna
Isovanhemmat ajoivat autolla ja me vanhemmat tulimme toisella autolla perässä. Näin, miten nelivuotiaan tyttäremme pipo heilui auton takaikkunasta, kun tyttö yritti kurkottaa nähdäkseen äitin ja iskän auton tulevan perässä.
Kun ei ylettynyt kunnolla näkemään, mummu kertoi tytön tällöin tokaisseen "Pelkele kun mä olen pieni."
Vankila
3-vuotias Helmi ilmoitti aamulla ettei sitten tänään mene päiväkotiin."Se on kuin vankilassa," huoahti tyttö.
Tittu
Lapseni Tessa 1,9 kaatui penkiltä ja huikkasi: tittu mä en tee tota toi kerta voi jumpetikui tittu voi tittu vittu; - samalla hän huiskautti kätensä otsalle niinkuin hieno leidi.
(Lisäyksiä)
Maitopullo
Elina 3v. Matkalla mummulasta kotiin, kuulin yhtäkkiä takapenkiltä turvaistuimesta tokaisun: " Voi vittu, mun maitopullo jäi mummulaan." Hän ei ollut ikinä ennen sanonut kirosanaa, joten en ollut uskonut korviani.
Kysyin tietysti että "mitä sanoit"? Ja sama tuli reippaasti uudelleen.
Kauppa
Miro 2 v oli mummansa kyydissä takapenkillä. Ajoivat Kuortaneen keskustan läpi, johon Miro tyynesti ihmetellen: KAUPPA, jumalauta. (Seinäjoella kun asuu itse)
- Juha
Laivaristeilyllä
Olimme laivaristeilyllä Tukholmassa, ja Ville 2,5 v halusi ehdottomasti pelata formulapelejä, joita oli leikkihuoneen/kahvilan vieressä maksuttomasti lasten käytössä.
Ei tietysti osannut nappuloita itse painella mutta ala-asteikäiset muut pojat pelasivat ja Ville ihaillen mukana hommassa.
Joimme kahvilassa aamukahvia, ja muutakin väkeä istui pöydissä paljon. Meiltä aamukahvin juojilta meni aamiaiset väärään kurkkuun, kun kuului kovalla pienen pojan äänellä: Voi vittu, nyt tää auto ajoi tuota aitaa päin.
Tarkkaan oli imetty isompien poikien jutut.
*
Etusivu>Lastenhuone>Leikki-ikä>Otteita elävästä elämästä>Sutkautuksia lasten suusta
Sutkautuksia lasten suusta
Lähetä sutkautus tälle palstalle
Arkisto1
Arkisto2
Arkisto3
Arkisto4
Arkisto5
Arkisto6
Arkisto7
Arkisto8
Arkisto9
Arkisto 10
Etusivu>Lastenhuone>Leikki-ikä>Otteita elävästä elämästa>Sutkautuksia lasten suusta
Etusivu>Lastenhuone>Leikki-ikä>Otteita elävästä elämästä>Sutkautuksia lasten suusta
Sutkautuksia lasten suusta
Lähetä sutkautus tälle palstalle
Arkisto1
Arkisto2
Arkisto3
Arkisto4
Arkisto5
Arkisto6
Arkisto7
Arkisto8
Arkisto9
Arkisto 10
Etusivu>Lastenhuone>Leikki-ikä>Otteita elävästä elämästa>Sutkautuksia lasten suusta
Keilaamassa
Hätävalhe, käytännön esimerkkejä
Hätävalhe kuuluu suomalaiseen kansanperinteeseen:
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa?"
Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.
"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja...
"Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan!"
http://www.hintatakuu.net/hatavalhe.php
Hätävalhe kuuluu suomalaiseen kansanperinteeseen:
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa?"
Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.
"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja...
"Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan!"
http://www.hintatakuu.net/hatavalhe.php
Blondi ja 710
Muutama päivä sitten ollessani huoltoasemalla blondi tuli sisään ja pyysi 710:ntä.
Katsoimme kaikki toisiamme, kunnes yksi asiakas kysyi, mikä on 710?
Nainen vastasi: "Tiedättehän sen pienen osan, joka on keskellä moottoria, olen hukannut sen ja tarvitsen uuden."
Huoltoaseman mies kysyi, mihin sitä käytetään.
Nainen sanoi, ettei tiedä, mutta tämä osa on aina ollut siinä keskellä moottoria.
Mies antoi hänelle palan paperia ja pyysi naista piirtämään, miltäosa näytti, jotta hän voisi auttaa naista.
Nainen piirsi n. 6 cm halkaisijaltaan olevan ympyrän, jonka keskelle hän kirjoitti "710".
Tässä näet mitä blondi piirsi:
http://www.hintatakuu.net/blondivitsit.php
Katsoimme kaikki toisiamme, kunnes yksi asiakas kysyi, mikä on 710?
Nainen vastasi: "Tiedättehän sen pienen osan, joka on keskellä moottoria, olen hukannut sen ja tarvitsen uuden."
Huoltoaseman mies kysyi, mihin sitä käytetään.
Nainen sanoi, ettei tiedä, mutta tämä osa on aina ollut siinä keskellä moottoria.
Mies antoi hänelle palan paperia ja pyysi naista piirtämään, miltäosa näytti, jotta hän voisi auttaa naista.
Nainen piirsi n. 6 cm halkaisijaltaan olevan ympyrän, jonka keskelle hän kirjoitti "710".
Tässä näet mitä blondi piirsi:
http://www.hintatakuu.net/blondivitsit.php
Älykäs blondi
VITSISattuipa kerran, että blondi ja insinööri istuivat vierekkäin lentokoneessa matkalla etelään. Blondi yritti torkkua ikkunan vieressä ja insinööri tunsi olonsa kovin tympääntyneeksi ja niinpä hänehdottikin blondille pientä peliä.
Blondi kieltäytyi ja sanoi yrittävänsä nukkua univelkojaan pois. Insinööri ei lannistunut, vaan
kertoi pelin olevan helppo, jossa vuorotellen kyseltäisiin kysymyksiä toisiltaan ja annettaisi
kysyjälle 1 euron jokaisesta kysymyksestä, johon ei toinen osaisi vastata. Blondi kieltäytyi.
Insinööri jatkoi painostamista ja ehdotti, että jos blondi ei tietäisi vastausta, niin hänen ei tarvitsisi maksaa kuin 1 euro insinöörille. Jos taas insinööri ei tietäisi vastausta blondin kysymykseen, hän maksaisi blondille 100 euroa. Lopulta blondi suostui.
Ensiksi kysyi insinööri:
- Mikä on maan ja kuun välimatka desimetreinä? Blondi mietti hetken ja kaivoi kukkarostaan euron ja antoi sen insinöörille.
Sitten oli blondin vuoro kysyä:
- Mikä menee mäkeä ylös kolmella jalalla, mutta tulee sieltä alas käyttäen neljättä jalkaansa?
Insinööri mietti ja mietti, mutta ei millään keksinyt vastausta. Hän antoi katkerin mielin blondille 100 euron setelin ja kysyi, että mikä oli oikea vastaus.
Blondi antoi insinöörille euron kolikon ja jatkoi torkkumistaan.
*
Tulevia tapahtumia Muistelmia VitsejäTiedostomuoto: PDF/Adobe Acrobat - HTML-versio
http://glamournet.com/legends/Marilyn/movies/gpb-3.jpg
Jsut wreid
Hello Karri!
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uin-
ervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the
ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt
tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit
pclae.
The rset can be a toatl mses and you
can sitll raed it wouthit porbelm.
Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef
but the wrod as a wlohe.
Tulevia tapahtumia Muistelmia VitsejäTiedostomuoto: PDF/Adobe Acrobat - HTML-versio
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uin-
ervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the
ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt
tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit
pclae.
The rset can be a toatl mses and you
can sitll raed it wouthit porbelm.
Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef
but the wrod as a wlohe.
Tulevia tapahtumia Muistelmia VitsejäTiedostomuoto: PDF/Adobe Acrobat - HTML-versio
November 27, 2005
Omaisuudesta
Barry Millington referoi Richard Wagnerin Pierre-Joseph Proudhonilta ja Jeesus Nasaretilaiselta omaksumia ajatuksia omaisuudesta ja omistamisesta kirjassa Wagner - Elämä ja teokset.
"Omaisuuden suojelu on rikos luontoa vastaan: jos omaisuuteen ei liittyisi pahuutta, ei olisi olemassa omaisuusrikoksia.
Varallisuutta keräävä henkilö ottaa naapuriltaan sen, mitä hänen naapurinsa tarvitsee, ja luo myös varkaalle kiusauksen varastamiseen.
Kumpi sitten on lopulta varas? Sekö, joka vei naapuriltaan sen, mitä tämä tarvitsi, vai sekö, joka otti rikkaalta mieheltä sen, mitä tämä ei tarvinnut? (s.38)"
Peter Häggblom
Amazon.com: Wagner : (Revised ed.): Books
Talk:Pierre-Joseph Proudhon - Wikipedia, the free encyclopedia
"Omaisuuden suojelu on rikos luontoa vastaan: jos omaisuuteen ei liittyisi pahuutta, ei olisi olemassa omaisuusrikoksia.
Varallisuutta keräävä henkilö ottaa naapuriltaan sen, mitä hänen naapurinsa tarvitsee, ja luo myös varkaalle kiusauksen varastamiseen.
Kumpi sitten on lopulta varas? Sekö, joka vei naapuriltaan sen, mitä tämä tarvitsi, vai sekö, joka otti rikkaalta mieheltä sen, mitä tämä ei tarvinnut? (s.38)"
Peter Häggblom
Amazon.com: Wagner : (Revised ed.): Books
Talk:Pierre-Joseph Proudhon - Wikipedia, the free encyclopedia
November 25, 2005
Lasten suusta kuulee....
Olen lihavoinut joitain suosikkejani, vaikka itse asiassa kaikki ovat nasevia.
*
-Aika kertoo oletko ehtinyt vai myöhästynyt.
Pauli 4v.
-Aikaa tarvitaan kiireeseen.
Eetu 6v.
-Rakkaus tulee etelärinteeltä, juuri siksi sin-
ne on kasvanut puita. Joel 5v.
-Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne
päin, johon on rakastunut. Matias 6v.
-Tunteita tarvitaan olosuhteisiin. Voi olla
sellainen olosuhde, että tykkää jostakin tai
sitten ei.
Eveliina 5v.
-Avioliitto on melkein sama kuin, että mennään naimi-
siin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä.
Sara 7v.
-Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuus-
sa omasta puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa ala-
puolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin
helppoa se on. Kristin 5v.
-Jos isän siemen ei tapaa äidin munaa, siitä tulee vain
tavallinen munakas. Mikael 6v.
-Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran
mukana. Linn 6v.
-Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano,
että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että
ottaako kahvin kanssa pikkuleipää. Tord 7v.
(Loistava!/RR)
-Sielu on niin kuin muovipussi. Se on ohut ja lä-
pinäkyvä ja siihen mahtuu noin neljä litraa.
Sune 6v.
-Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
Mattias 6v.
-Ruumis on se mikä on ihmisen ympärillä.
Jos menettää ruumiinsa, menettää tärkeän osan itses-
tään. Celine 6v.
-Nenä on oikeastaan lihas jolla hengitetään. Mutta sitä
voi myös käyttää rään kuljettamiseen. Emil 6v.
-Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin ken-
käkaupoissa ei myytäisi paljon mitään. Mikael 6v.
-Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5v.
-Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut
ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkan-
sa vähän lerppuu. Kristina 7v.
-Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää
naisista. Tore 8v.
-Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut
kastella jalkojaan. Olov 9v.
-Jeesus oli ensin kotelo ja sitten hänestä tuli toukka ja
sitten hänelle kasvoi siivet ja hänestä tuli Jumala. Ka-
te 6v.
-On tyhmää, että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä
tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että
jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.
Johannes 8v.
Tulevia tapahtumia Muistelmia VitsejäTiedostomuoto: PDF/Adobe Acrobat - HTML-versio
*
-Aika kertoo oletko ehtinyt vai myöhästynyt.
Pauli 4v.
-Aikaa tarvitaan kiireeseen.
Eetu 6v.
-Rakkaus tulee etelärinteeltä, juuri siksi sin-
ne on kasvanut puita. Joel 5v.
-Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne
päin, johon on rakastunut. Matias 6v.
-Tunteita tarvitaan olosuhteisiin. Voi olla
sellainen olosuhde, että tykkää jostakin tai
sitten ei.
Eveliina 5v.
-Avioliitto on melkein sama kuin, että mennään naimi-
siin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä.
Sara 7v.
-Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuus-
sa omasta puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa ala-
puolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin
helppoa se on. Kristin 5v.
-Jos isän siemen ei tapaa äidin munaa, siitä tulee vain
tavallinen munakas. Mikael 6v.
-Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran
mukana. Linn 6v.
-Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano,
että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että
ottaako kahvin kanssa pikkuleipää. Tord 7v.
(Loistava!/RR)
-Sielu on niin kuin muovipussi. Se on ohut ja lä-
pinäkyvä ja siihen mahtuu noin neljä litraa.
Sune 6v.
-Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
Mattias 6v.
-Ruumis on se mikä on ihmisen ympärillä.
Jos menettää ruumiinsa, menettää tärkeän osan itses-
tään. Celine 6v.
-Nenä on oikeastaan lihas jolla hengitetään. Mutta sitä
voi myös käyttää rään kuljettamiseen. Emil 6v.
-Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin ken-
käkaupoissa ei myytäisi paljon mitään. Mikael 6v.
-Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5v.
-Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut
ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkan-
sa vähän lerppuu. Kristina 7v.
-Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää
naisista. Tore 8v.
-Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut
kastella jalkojaan. Olov 9v.
-Jeesus oli ensin kotelo ja sitten hänestä tuli toukka ja
sitten hänelle kasvoi siivet ja hänestä tuli Jumala. Ka-
te 6v.
-On tyhmää, että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä
tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että
jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.
Johannes 8v.
Tulevia tapahtumia Muistelmia VitsejäTiedostomuoto: PDF/Adobe Acrobat - HTML-versio
November 24, 2005
Ajattelun raja(t)
Tässä kommentteja päreeseen Kumpi tyhmistä filosofeista on oikeassa paikassa?
(Olen tehnyt omaan kommenttiini lisäyksiä ja korjauksia alkuperäiseen verrattuna).
Anonymous said...
Eikös Wittgenstein Tractatuksessa osoita jokseenkin epäämättömästi, että mitään tästä "toisesta puolesta" ei oikeastaan voi sanoa. Tai ei voi sanoa ainakaan sen puitteissa, mitä me sanomme tieteeksi tai logiikaksi.
Emme voi siis asettua tai päästä sellaiseen asemaan, että voisimme sanoa että asiat ovat niin tai näin, koska silloin olisimme olevan ulkopuolella.
On siis hyväksyttävä maailma sellaisenaan (lopullista varmuutta ei asoiden laidasta tai olemuksesta ole) ja/tai hyväksyttävä se, että maailmasta saa tietoa (oikeaa tai väärää...) myös välittömän kokemuksen kautta tai esimerkiksi Jumalallisen ilmoituksen kautta. Kuulostaa sekavalta mutta on hyvinkin selvää.
RR
Todella osuva kommentti.
Olen taipuvainen hyväksymään tämän Wittgensteinin kannan, jonka kyllä tunnen. Onhan se sitäpaitsi Kantin tietoteorian ydinongelma.
Ajattelun rajojen määrittely on pirullinen tehtävä. Ei nimittäin voi ajatella - ainakaan kovin selkeästi - ilman rajoja, vaikka samalla on selvää, ettei se, joka ajattelee, pysty niitä määrittelemään, koska hän aina jo on (ja pysyy) ajattelun rajojen sisäpuolella.
Toisin sanoen - hänen tapansa (kielipelinsä eli traditionsa, elämänmuotonsa, epistemensä, paradigmansa jne.) käyttää kieltä määrää hänen ajattelunsa rajat.
Sitäpaitsi - pystyäksemme määrittelemään jonkin abstraktin rajan, meidän pitäisi samalla kyetä katsomaan (havainnoimaan) sitä yhtä aikaa "empiirisesti" rajan molemmilta puolilta (eli myös rajan "ulkopuolelta"(#)), mutta tällainen ei liene mahdollista kuin kvanttifyysikolle (hehheh).
Mitä tulee välittömään kokemukseen tai jumalalliseen ilmoitukseen, niin suhtaudun asiaan skeptisesti joskaan en kielteisesti...
En ole naivi realisti mutten myöskään ateisti. Olen agnostikko - hiukan samaan tapaan kuin Sokrates, Kant tai Wittgenstein.
(#) Kaikkein paradoksaalisinta lienee se, että rajan olemassaolon todentaminen vaatii nimenomaan tämän molemminpuolisen (sisä- ja ulkopuolisen) perspektiivin.
Muussa tapauksessa mitään (ajattelun) rajaa ei voi olla olemassakaan - paitsi tietenkin antinomiana!
(Raja on tässä tietysti se "oikea other side" eli ajattelun Arkhimedeen piste).
Mutta onko kausaliteetti antinomia? Kant yritti todistaa vastoin Humen skeptisismiä, ettei se ole, mutta onnistuiko hän siinä?
Säännönmukaisuuksia tietenkin löytyy, mutta löytyykö maailmasta/todellisuudesta nimenomaan sellainen ominaisuus/lainalaisuus kuin syy-yhteys eli kausaliteetti?
*
Korkman – Yrjönsuuri (toim) : Filosofian historian kehityslinjoja
Antinomia.
Antinomia tai paradoksi tarkoittaa yleisemmässä merkityksessä kahta pätevää argumenttia, jotka johtavat ristiriitaisiin johtopäätöksiin.
Teknisemmässä kielenkäytössä "antinomia" viittaa yleensä nimenomaan Kantin osoittamiin paradokseihin, joissa on kyse siitä, että tarkastellaan asiaa, joihin järjen käsitteet eivät sovellu.
Sana tunnetaan erityisesti Kantin puhtaan järjen antinomioita koskevasta esityksestä Puhtaan järjen kritiikin dialektiikkaa tutkivassa osassa.
Sana -> dialektiikka viittaa Kantilla sellaisiin järjen luonnostaan puhtaiden ymmärryskäsitteiden pohjalta tekemiin illusorisiin päättelyihin jotka johtavat järjen ristiriitaan itsensä kanssa.
Antinomiat ovat tällaisia järjen ristiriitoja ja syntyvät järjen pohtiessa kosmologisia kysymyksiä.
Kant luettelee neljä antinomiaa. Näistä ensimmäinen koskee maailman ikuisuutta, toinen aineen jakautumista äärettömän tai pienimpiin osiinsa, kolmas determinismin ja inhimillisen vapauden välistä ristiriitaa, ja neljäs absoluuttisen välttämätöntä oliota (jumalaa).
Kantin mukaan ihminen ajautuu luonnostaan ristiriitoihin pyrkiessään ulottamaan puhtaat ymmärryskäsitteensä koskemaan myös maailmaa sinänsä.
Pääosa perinteistä metafysiikkaa rakentuukin Kantin mukaan dialektiselle päättelylle, ja pääosa spekulatiivista kosmologiaa ajautuu myös antinomiohin.
Osoittamalla rajat, joiden ulkopuolelle järjen ei pidä yrittää soveltaa ymmärryskäsitteitään, Kant halusi tehdä metafysiikan tieteenä mahdolliseksi ja osoittaa, miten antinomiat voidaan tehdä vaarattomaksi.
*
PS.
Kant lähestyy antinomioita rationalistisen metafysiikan kritiikin kautta, minä yritän ajatella niitä empiiristä kokemusta vasten. (Mikä lienee miltei mahdotonta! Enhän tosiaankaan ole kvanttifyysikko, jolla on "kyky" empiirisen ja (loogis-) matemaattisen "isomorfiseen" yhdistämiseen samassa havaintokokemuksessa...).
*
Isomorfia
Samanmuotoisuus, rakenneyhtäläisyys
(Olen tehnyt omaan kommenttiini lisäyksiä ja korjauksia alkuperäiseen verrattuna).
Anonymous said...
Eikös Wittgenstein Tractatuksessa osoita jokseenkin epäämättömästi, että mitään tästä "toisesta puolesta" ei oikeastaan voi sanoa. Tai ei voi sanoa ainakaan sen puitteissa, mitä me sanomme tieteeksi tai logiikaksi.
Emme voi siis asettua tai päästä sellaiseen asemaan, että voisimme sanoa että asiat ovat niin tai näin, koska silloin olisimme olevan ulkopuolella.
On siis hyväksyttävä maailma sellaisenaan (lopullista varmuutta ei asoiden laidasta tai olemuksesta ole) ja/tai hyväksyttävä se, että maailmasta saa tietoa (oikeaa tai väärää...) myös välittömän kokemuksen kautta tai esimerkiksi Jumalallisen ilmoituksen kautta. Kuulostaa sekavalta mutta on hyvinkin selvää.
RR
Todella osuva kommentti.
Olen taipuvainen hyväksymään tämän Wittgensteinin kannan, jonka kyllä tunnen. Onhan se sitäpaitsi Kantin tietoteorian ydinongelma.
Ajattelun rajojen määrittely on pirullinen tehtävä. Ei nimittäin voi ajatella - ainakaan kovin selkeästi - ilman rajoja, vaikka samalla on selvää, ettei se, joka ajattelee, pysty niitä määrittelemään, koska hän aina jo on (ja pysyy) ajattelun rajojen sisäpuolella.
Toisin sanoen - hänen tapansa (kielipelinsä eli traditionsa, elämänmuotonsa, epistemensä, paradigmansa jne.) käyttää kieltä määrää hänen ajattelunsa rajat.
Sitäpaitsi - pystyäksemme määrittelemään jonkin abstraktin rajan, meidän pitäisi samalla kyetä katsomaan (havainnoimaan) sitä yhtä aikaa "empiirisesti" rajan molemmilta puolilta (eli myös rajan "ulkopuolelta"(#)), mutta tällainen ei liene mahdollista kuin kvanttifyysikolle (hehheh).
Mitä tulee välittömään kokemukseen tai jumalalliseen ilmoitukseen, niin suhtaudun asiaan skeptisesti joskaan en kielteisesti...
En ole naivi realisti mutten myöskään ateisti. Olen agnostikko - hiukan samaan tapaan kuin Sokrates, Kant tai Wittgenstein.
(#) Kaikkein paradoksaalisinta lienee se, että rajan olemassaolon todentaminen vaatii nimenomaan tämän molemminpuolisen (sisä- ja ulkopuolisen) perspektiivin.
Muussa tapauksessa mitään (ajattelun) rajaa ei voi olla olemassakaan - paitsi tietenkin antinomiana!
(Raja on tässä tietysti se "oikea other side" eli ajattelun Arkhimedeen piste).
Mutta onko kausaliteetti antinomia? Kant yritti todistaa vastoin Humen skeptisismiä, ettei se ole, mutta onnistuiko hän siinä?
Säännönmukaisuuksia tietenkin löytyy, mutta löytyykö maailmasta/todellisuudesta nimenomaan sellainen ominaisuus/lainalaisuus kuin syy-yhteys eli kausaliteetti?
*
Korkman – Yrjönsuuri (toim) : Filosofian historian kehityslinjoja
Antinomia.
Antinomia tai paradoksi tarkoittaa yleisemmässä merkityksessä kahta pätevää argumenttia, jotka johtavat ristiriitaisiin johtopäätöksiin.
Teknisemmässä kielenkäytössä "antinomia" viittaa yleensä nimenomaan Kantin osoittamiin paradokseihin, joissa on kyse siitä, että tarkastellaan asiaa, joihin järjen käsitteet eivät sovellu.
Sana tunnetaan erityisesti Kantin puhtaan järjen antinomioita koskevasta esityksestä Puhtaan järjen kritiikin dialektiikkaa tutkivassa osassa.
Sana -> dialektiikka viittaa Kantilla sellaisiin järjen luonnostaan puhtaiden ymmärryskäsitteiden pohjalta tekemiin illusorisiin päättelyihin jotka johtavat järjen ristiriitaan itsensä kanssa.
Antinomiat ovat tällaisia järjen ristiriitoja ja syntyvät järjen pohtiessa kosmologisia kysymyksiä.
Kant luettelee neljä antinomiaa. Näistä ensimmäinen koskee maailman ikuisuutta, toinen aineen jakautumista äärettömän tai pienimpiin osiinsa, kolmas determinismin ja inhimillisen vapauden välistä ristiriitaa, ja neljäs absoluuttisen välttämätöntä oliota (jumalaa).
Kantin mukaan ihminen ajautuu luonnostaan ristiriitoihin pyrkiessään ulottamaan puhtaat ymmärryskäsitteensä koskemaan myös maailmaa sinänsä.
Pääosa perinteistä metafysiikkaa rakentuukin Kantin mukaan dialektiselle päättelylle, ja pääosa spekulatiivista kosmologiaa ajautuu myös antinomiohin.
Osoittamalla rajat, joiden ulkopuolelle järjen ei pidä yrittää soveltaa ymmärryskäsitteitään, Kant halusi tehdä metafysiikan tieteenä mahdolliseksi ja osoittaa, miten antinomiat voidaan tehdä vaarattomaksi.
*
PS.
Kant lähestyy antinomioita rationalistisen metafysiikan kritiikin kautta, minä yritän ajatella niitä empiiristä kokemusta vasten. (Mikä lienee miltei mahdotonta! Enhän tosiaankaan ole kvanttifyysikko, jolla on "kyky" empiirisen ja (loogis-) matemaattisen "isomorfiseen" yhdistämiseen samassa havaintokokemuksessa...).
*
Isomorfia
Samanmuotoisuus, rakenneyhtäläisyys
Kuva-arvoitus
(Lisäyksiä tulee vähitellen)
Late pisti äsken postia.
"Tuolta kuvasta pitäisi löytyä useiden kymmenien bändien nimet. Montako löydät?"
http://virgindigital.com/wallpapers/virgindigital1280x960.jpg
Late pisti äsken postia.
"Tuolta kuvasta pitäisi löytyä useiden kymmenien bändien nimet. Montako löydät?"
http://virgindigital.com/wallpapers/virgindigital1280x960.jpg
Väliaikatiedoitus Latelta klo: 18.50.
"Niitä nimiä pitäisi löytyä 74 kpl.
Ei, en minä niitä kaikkia ole löytänyt…"
Laten lista näyttää toistaiseksi seuraavalta:
"Tuossa jotain:
Led Zeppelin, Eagles, Queen, Prince, Sex Pistols, Alice in Chains, Smashing Pumpkins, Nine Inch Nails, T-Rex, Eels, Guns'n'Roses, Rolling Stones, Matchbox 20, Whitesnake, B52', U2, Zombies, Crowded House, Police, Cowboy, Junkies, Melonheads, Blur, Scissor sisters, Monkees, Prince, Hole, Red Hot Chili, Peppers, Dead Kennedys
Mahdollisesti:
Byrds, Blues Brothers, Beach Boys, Lovin Spoonful, Jaws?
Voisihan tuossa esiintyä myös Traffic
Dime, Bee Gees, Television, Black Flag, Blondie, Cypress Hill, Lemonheads"
*
RR lisää Gorillas, Asteroid B612, Scissors, Spoon, Country Joe and the Fish, Garbage, Fairytale,
HEHHEHHEHHEHHEHHEEE!!
(Lisäyksiä 16.35)
Via Mocartes - HS:n vaalikone
IHAN VAKAVASTI VASTASIN KYSYMYKSIIN - honestly (?) Sama result kaksi kertaa...
Kauhistuttavinta tässä tuloksessa on se, että inhoan syvästi Sauli Niinistöä.
Ihan kuten äitivainaa, joka nimitti Niinistöä marakatiksi...
Älkää äänestäkö tätä narsistista paapattajaa, jonka ainoa moraali löytyy luottokortin sisällöstä ja valheellisesta entente-retoriikasta (=Natoon ja heti)!
Hesarin kysymyslista, jonka vastauksia verrataan presidenttiehdokkaitten vastauksiin, saattaa kyllä paljastaa ristiriidan tai yhteyden persoonallisen pitämisemme ja yleisluonteisten poliittisten periaatteiden välillä, mutta se mitä vaalikone ei paljasta, on pitämisemme ja presidenttiehdokkaan maailmankatsomuksen välinen yhteys tai ristiriita!
Joten kiitti vaan Hesari (ja poliittinen jargon) orwellilaisesta sanamagiasta - jälleen kerran...
*
1
0 Niinistö Sauli
Kokoomus
356
2
0 Halonen Tarja
SDP
337
3
0 Soini Timo
Perussuomalaiset
305
4
0 Vanhanen Matti
Keskusta
256
5
0 Lax Henrik
RKP
218
6
0 Hautala Heidi
Vihreät
210
7
0 Kallis Bjarne
Kristillisdemokraatit
172
http://www.city.fi/lehti/article.php?id=157.
Via Mocartes - HS:n vaalikone
IHAN VAKAVASTI VASTASIN KYSYMYKSIIN - honestly (?) Sama result kaksi kertaa...
Kauhistuttavinta tässä tuloksessa on se, että inhoan syvästi Sauli Niinistöä.
Ihan kuten äitivainaa, joka nimitti Niinistöä marakatiksi...
Älkää äänestäkö tätä narsistista paapattajaa, jonka ainoa moraali löytyy luottokortin sisällöstä ja valheellisesta entente-retoriikasta (=Natoon ja heti)!
Hesarin kysymyslista, jonka vastauksia verrataan presidenttiehdokkaitten vastauksiin, saattaa kyllä paljastaa ristiriidan tai yhteyden persoonallisen pitämisemme ja yleisluonteisten poliittisten periaatteiden välillä, mutta se mitä vaalikone ei paljasta, on pitämisemme ja presidenttiehdokkaan maailmankatsomuksen välinen yhteys tai ristiriita!
Joten kiitti vaan Hesari (ja poliittinen jargon) orwellilaisesta sanamagiasta - jälleen kerran...
*
1
0 Niinistö Sauli
Kokoomus
356
2
0 Halonen Tarja
SDP
337
3
0 Soini Timo
Perussuomalaiset
305
4
0 Vanhanen Matti
Keskusta
256
5
0 Lax Henrik
RKP
218
6
0 Hautala Heidi
Vihreät
210
7
0 Kallis Bjarne
Kristillisdemokraatit
172
http://www.city.fi/lehti/article.php?id=157.
November 23, 2005
Richard Wagner - säveltäjävirtuoosi, hämärä libretisti, suuruudenhullu organisaattori, turhamainen narri ja egoisti antisemiitti
(Korjauksia tehty klo: 23.00)
Wagner
Wagner
Richard Wagner harjoitutti keväällä ja kesällä 1876 laajinta oopperaprojektiaan Niebelungin sormusta Bayreuthin Festspielhausissa, tuossa suurimmassa elämänprojektissaan, joka oli rakennettu ennenkaikkea hänen omien teostensa esittämistä varten.
Seuraava katkelma on Derek Watsonin 1979 julkaistusta ja 1983 Seppo Heikinheimon suomentamasta biografiasta Richard Wagner - Nero ja keinottelija?, jonka painopiste on ainakin ajoittain Wagnerin miltei kaoottisen tuhlailevassa ja velkavankeuden partaalla keikkuvassa käytännön elämässä sekä hänen ihmissuhteissaan.
Kaiken elämänkerrallisen "inhorealismin" ohella ja Wagnerin antisemitismiä sekä varsinkin hänen myöhempien aikojen hämärää"filosofointiaan" kritisoituaan Watson ei kuitenkaan unohda ylistää Wagnerin musiikin ainutlaatuisuutta ja kumouksellisuutta.
Sitäpaitsi Wagnerin musiikkiteoreettiset pohdiskelut sekä useat musiikillisten instituutioiden käytännölliseen kehittämiseen tähdänneet tarkasti muotoillut ehdotukset (jotka alunperin yleensä hylättiin hallintobyrokratian johdossa!) osoittavat nekin, että hänellä todella oli myös käytännöllistä organisaatiokykyä.
Mutta myös oivallista käytännön psykologista kykyä pitää "joukkonsa kasassa" silloin, kun se Wagnerin mielestä oli kokonaisuutena huippuluokkaa, osoittaa myös seuraava katkelmakin.
Humoristisuudessaan se osoittaa myös, että runoilija Georg Herweghin vaimon, Emman, pirullisen sarkastinen huomautus on toki osuva kuvaus Wagnerin pimeästä puolesta, mutta - se ei suinkaan ollut hänen ainoa luonteenpiirteensä.
Emma totesi nopeasti ja ykskantaan Wagnerista, että tämä on "taskukokoinen (166 cm) miehenkuvatus, turhuuden, sydämettömyyden ja itsekkyyden perikuva."
Wagner nimittäin epäilemättä käytti ihmisiä hyväkseen, ja jos heistä ei ollut hänelle enää hyötyä (esim. rahallisesti, taiteellisesti tai projektien edistämisen suhteen), myös ystävyys sai jäädä.
Toisaalta esim. Friedrich Nietzsche, joka - harvinaista kyllä - lopulta varsin itsenäisesti ja Wagnerin sitä edes aavistamatta kääntyi muutaman vuoden erittäin tiiviin ystävyyden jälkeen kaikessa hiljaisuudessa Wagneria vastaan - irtiotto, joka oli hänen ajattelunsa kehityksen kannalta välttämätön mutta raskas ele - kirjoitti kerran, että "välillämme ei koskaan lausuttu pahaa sanaa, enkä ole varmasti kenenkään seurassa nauranut niin paljon."
Mutta Nietzschen 1878 julkaisema kirja Human All, too Human oli Wagnerille sekä yllätys että myrkkyä. Viimeistään sitä selattuaan (hän ei koskaan lukenut kirjaa kokonaan) paljastui karu totuus: entinen opetuslapsi oli luopunut hänestä. Nietzsche kirjoitti hylänneensä Schopenhauerin ajattelun, ja pelkästään jo se merkitsi irtisanoutumista Wagnerista.
Tulkoon vielä kerran todetuksi, että alta löytyvä katkelma antaa kuitenkin sekä Wagnerista (jonka Nietzsche Thus Spoke Zarathustran IV:ssä kirjassa nimitti "korkeimpien ihmisten" joukossa taikuriksi (siis lähinnä charlataniksi!)) - että hänen ensimmäisen Bayreuth-Ringin-esitysseurueestaan suorastaan hilpeän ja sympaattisen "pikakuvan".
*
"Oli väistämätöntä, että joukko nuoria ja hilpeitä teatterilaisia päästi rasittavan harjoituspäivän jälkeen ohjat löysälle ja keksi joitain harmittomia kujeita.
Hangenilla oli kaksi lemmikkiapinaa, jotka irti päästettyinä tekivät kaikenlaista konnuutta.
Günther ja Fasolt pelleilivät hotellinsa edustalla esittämällä lakanoihin pukeutuneina villin heimotanssin.
Felix Mottl (Wagnerin ja pääkapellimestari Hans Richterin 20:n vuotias huippulahjakas harjoituskapellimestari) lähti ostoksille naiseksi pukeutuneena.
Joku sekoitti huvikseen kengät ja saappaat keskenään, ja harjoituspianistit aiheuttivat kerran jopa skandaalin polttamalla piipullisen hasista.
Kun jumalinen Cosima (Richard Wagnerin toinen vaimo, Franz Lisztin tytär - Liszt oli Wagnerin erittäin läheinen ystävä, musiikillisten vaikutteiden antaja sekä tukija) suhtautui tähän kaikkeen nyreästi, Wagner - jolla oli kokemusta teatterielämästä - päinvastoin kannusti tällaista kujeilua ja seisoi kerran jopa päällään (63 vuotiaana!) osoittaakseen, kuinka paljon hän oli nauttinut solistiensa Wahnfriedin (Wagnerin Bayreuhin asunto) puutarhassa toimeen panemista kujeista (s.295-96)."
*
Vuonna 2003 on suomennettu Barry Millingtonin elämänkerrallinen johdatus Wagnerin musiikkiin. Tässä Eero Tarastin arvostelu ja artikkeli kyseisestä kirjasta sekä ylipäätään Wagner-tutkimuksesta - Monipuolinen johdatus Wagneriin.
Myös Paavo Pylkkö on julkaissut (2005) kiintoisan esseekokoelman - Richard Wagner ajattelijana.
*
http://www.hacom.nl/~detempel/ChronologieCW/biografieCW.htm.
http://www.sloganmaker.net/kreationen/.
Wagner-kirjat
The Shadow of Your Smile
Tässä yksi maailman kaikkein kuuluisimpia "viihde"sävellyksiä. Sitä ovat versioineet muun muassa Tony Bennett, Frank Sinatra, Astrud Gilberto, Sarah Vaughan, Dizzy Gillespie ja monet muut.Eräässä palkintojenjakotilaisuudessa vuonna 1970 kappaleen säveltäjä Johnny Mandel (23.11.1925) totesi musiikin tekemisestä (ja ilmeisesti myös ihmiselämästä yleensä) lyhyesti ja ytimekkäästi:
"Jos et tiedä, mitä rakastat, haaskaat vain aikaasi." JOHNNY MANDELThemes In The Key Of Mandel
http://www.ascap.com/about/board/mandel-bio.html.
http://www.jazzguitarresources.com/scores/gtr/ShadowOfYourSmile
Astrud Gilberto - The Shadow Of Your Smile - Verve Records
November 22, 2005
Leevi Lehto kirjoittaa Hesarin epitafia...terävämmin kuin ehkä kukaan...
November 22, 2005 1:05 PM The day of the TextTaide / TekstiKonst: suomeksi, på svenska, in English. And here's my - not totally unrelated - note on Miksi vouhkaan Hesarista (Why Do I Rant About Helsingin Sanomat (Finnish now)).
Leevi Lehto 22.11.2005
Esimerkkini on mikroskooppisen pieni: tänä iltana Helsingissä järjestetään kolmenkymmenen ruotsalaisen, suomenruotsalaisen ja suomalaisen runoilijan maratonluenta. Helsingin Sanomat ei kerro tilaisuudesta lukijoilleen.
En sano, että olisi pitänyt kertoa. Minua kiinnostaa se logiikka, johon kertomatta jättäminen nojaa. Voin kuvitella monenkinlaisia selityksiä, joita HS:n kulttuuritoimitus kysyttäessä tarjoaisi: "Emme julkaise puffeja" (ei ole totta), "Ei meille vaan mitään tiedotetta ole tullut" (oudon yleinen variantti; ei totta tässä), "No kun meillä just oli runousjuttu", "Ei nähty yleisesti kiinnostavaksi"...
Mitä tahansa näistä selityksistä on sinänsä OK. Tietysti jokainen media heijastaa (tai on heijastamatta) ympäröivää maailmaa oman näkemyksensä pohjalta, ja parhaan kykynsä mukaan. Se on osa liberaalia demokratiaa ja moniarvoisuutta.
Toinen osa on julkaisemisen ja kilpailun vapaus. Olen ottanut Hesarin esiin (ja päättänyt pitää sen siellä) siksi, että tämä ihanne ei sen edustamalla alueella (ja sen syystä) toteudu. Kilpailun ja vapauden sijalla on yhden julkaisun ja yhden yhtiön monopoli eli määräävä markkina-asema, niin kuin kilpailulainsäädännössä sanotaan.
Asian perimmäinen logiikka on tämä: kuvaamani selitykset olisivat hyväksyttäviä, jos moniarvoisuus ja kilpailu vallitsisivat. Mutta silloin niitä ei tarvitsisi kysyä ja esittää: kulttuurin vähäpätöisistäkin asioista kerrottaisiin, koska naapurikin saattaa kertoa. Aika ja kilpailu saisivat seuloa hyvät pakanoista.
Haluamatta idealisoida väitän, että Suomen mediakenttä oli lähempänä tätä ihannetilannetta viitisentoista vuotta sitten, kun Uusi Suomi vielä ilmestyi.
Haluamatta kärjistää huomautan, että valtajulkisuus on tuskin missään läntisessä demokratiassa yhtä keskittynyt kuin Suomessa.
Haluamatta pelotella ennustan, että tämä seikka ei lupaa hyvää suomalaisen demokratian (ja talouden, kulttuurin...) tulevaisuudelle. Ehkä puolueet eivät sittenkään ole niin "samanlaistuneet"; ehkä niitä samanlaistaa - ja niiden välistä aitoa debattia ehkäisee - eräänlaiseksi yleispuolueeksi kehittynyt valtamedia (milloin näitte poliitikon viimeksi arvostelevan Hesaria?). Niin kuin eräs jo aikaa sitten (eikä täysin Hesariin liittymättömistä syistä) muualle muuttanut ystäväni asian ilmaisee: kuvitelkaa maa, jossa yhä ilmestyy Pravda - ja ihmiset vielä ottavat sen tosissaan...
Ajatus vapaasta lehdistöstä ilman vapaata kilpailua on sama kuin ajatus demokratiasta ilman puolueita.
Kysymys ei ole henkilöistä tai henkilösuhteista eikä kenenkään pahasta tai hyvästä tahdosta. Kaikki viestimet ovat osa monenlaisten yhteiskuntasuhteiden, lobbauksen, kaveruuksien yms. verkostoa - vain monopolin kohdalla (mutta silloin väistämättä) tämä johtaa epäterveisiin suosikkijärjestelmiin, leipääntymiseen, subjektivismiin ja tiedon pimitykseen. Ja tässä esimerkkini vähäpätöisyys lisää sen painoa: jos näin on asiassa, johon liittyvät intressit ovat mitättömiä ja epämääräisiä (ja tiedän että niin on), miten sitten suuremmissa...
Voitaneen kysyä, eikö Hesari sittenkin edusta vanhaa, väistyvää mediaa. Eikö huoli siitä ole yliampuvaa? Eikö muilla viestinnän alueilla vallitseva moniarvoisuus korjaa Hesarin aiheuttamat vääristymät?
Vastaan paradoksilla (koska se osoittaa, mistä on kysymys). Monopoli ei koskaan (vrt. taannoinen Neuvostoliitto) ole täydellinen, mutta samalla: osittaista monopolia ei olekaan (kuten ei voi olla vain vähän raskaana). Myös kaikki muut mediat ovat riippuvaisia Hesari-julkisuudesta (vrt. vaikkapa Kuukausiliitteen äskettäisen blogijutun Blogistanian hiekkalaatikolla aiheuttama vähemmän ylevä kuhina...) Valtalehden hyväksynnän tavoittelusta on tullut luonnollinen osa minkä tahansa yhteiskunnan osa-alueen - ja median - normaalia toimintaa.
Tämän kehityksen tuloksena kansallinen todellisuus ja tietoisuus jakautuvat kahtia: osaan, jonka valtalehti tunnustaa, ja siihen, josta se syystä tai toisesta vaikenee. Kokemus osoittaa, että tällaiset vaikenemiset muuttuvat helposti arvovaltakysymyksiksi ja ikuistuvat: ei kirjoitettu silloin, ei kirjoiteta nytkään. Tarve oikeuttaa omat aiemmat ratkaisut puolestaan johtaa niiden arvottamiseen: valtalehden seulan läpäisseet asiat, teemat, ihmiset, teokset eivät ole vain "parempia", vaan myös "oikeita". (Ei ole kauaa siitä, kun meille kerrottiin uudesta, "oikeasta" tavasta valmistaa pyttipannua. Tästä samasta syystä Hesarin "esikoiskirjapalkinto" lieveilmiöineen on minusta sietämätön.)
Mutta vastaan myös: kyllä, onneksi Hesari tosiaan edustaa vanhaa, väistyvää julkisuutta. Uskon, että on syntymässä edellytykset aidolle, kriittiselle keskustelulle sen asemasta. Se voi ottaa aikaa - kymmenen? kaksikymmentä? vuotta - mutta ennustukseni on, että demokratia, markkinatalous ja vapaus voittavat lopulta. Yhteiskunta tulee ryhtymään toimiin oman moniarvoisuutensa turvaamiseksi - joko kilpailu- tai jonkin muun lainsäädännön nojalla. Minä haluan antaa tähän oman vähäisen (ja perimmältään epäyhteiskunnallisen) panokseni. Siksi vouhkaan - ja tulen vouhkaamaan - Hesarista.
Leevi Lehto 22.11.2005
Esimerkkini on mikroskooppisen pieni: tänä iltana Helsingissä järjestetään kolmenkymmenen ruotsalaisen, suomenruotsalaisen ja suomalaisen runoilijan maratonluenta. Helsingin Sanomat ei kerro tilaisuudesta lukijoilleen.
En sano, että olisi pitänyt kertoa. Minua kiinnostaa se logiikka, johon kertomatta jättäminen nojaa. Voin kuvitella monenkinlaisia selityksiä, joita HS:n kulttuuritoimitus kysyttäessä tarjoaisi: "Emme julkaise puffeja" (ei ole totta), "Ei meille vaan mitään tiedotetta ole tullut" (oudon yleinen variantti; ei totta tässä), "No kun meillä just oli runousjuttu", "Ei nähty yleisesti kiinnostavaksi"...
Mitä tahansa näistä selityksistä on sinänsä OK. Tietysti jokainen media heijastaa (tai on heijastamatta) ympäröivää maailmaa oman näkemyksensä pohjalta, ja parhaan kykynsä mukaan. Se on osa liberaalia demokratiaa ja moniarvoisuutta.
Toinen osa on julkaisemisen ja kilpailun vapaus. Olen ottanut Hesarin esiin (ja päättänyt pitää sen siellä) siksi, että tämä ihanne ei sen edustamalla alueella (ja sen syystä) toteudu. Kilpailun ja vapauden sijalla on yhden julkaisun ja yhden yhtiön monopoli eli määräävä markkina-asema, niin kuin kilpailulainsäädännössä sanotaan.
Asian perimmäinen logiikka on tämä: kuvaamani selitykset olisivat hyväksyttäviä, jos moniarvoisuus ja kilpailu vallitsisivat. Mutta silloin niitä ei tarvitsisi kysyä ja esittää: kulttuurin vähäpätöisistäkin asioista kerrottaisiin, koska naapurikin saattaa kertoa. Aika ja kilpailu saisivat seuloa hyvät pakanoista.
Haluamatta idealisoida väitän, että Suomen mediakenttä oli lähempänä tätä ihannetilannetta viitisentoista vuotta sitten, kun Uusi Suomi vielä ilmestyi.
Haluamatta kärjistää huomautan, että valtajulkisuus on tuskin missään läntisessä demokratiassa yhtä keskittynyt kuin Suomessa.
Haluamatta pelotella ennustan, että tämä seikka ei lupaa hyvää suomalaisen demokratian (ja talouden, kulttuurin...) tulevaisuudelle. Ehkä puolueet eivät sittenkään ole niin "samanlaistuneet"; ehkä niitä samanlaistaa - ja niiden välistä aitoa debattia ehkäisee - eräänlaiseksi yleispuolueeksi kehittynyt valtamedia (milloin näitte poliitikon viimeksi arvostelevan Hesaria?). Niin kuin eräs jo aikaa sitten (eikä täysin Hesariin liittymättömistä syistä) muualle muuttanut ystäväni asian ilmaisee: kuvitelkaa maa, jossa yhä ilmestyy Pravda - ja ihmiset vielä ottavat sen tosissaan...
Ajatus vapaasta lehdistöstä ilman vapaata kilpailua on sama kuin ajatus demokratiasta ilman puolueita.
Kysymys ei ole henkilöistä tai henkilösuhteista eikä kenenkään pahasta tai hyvästä tahdosta. Kaikki viestimet ovat osa monenlaisten yhteiskuntasuhteiden, lobbauksen, kaveruuksien yms. verkostoa - vain monopolin kohdalla (mutta silloin väistämättä) tämä johtaa epäterveisiin suosikkijärjestelmiin, leipääntymiseen, subjektivismiin ja tiedon pimitykseen. Ja tässä esimerkkini vähäpätöisyys lisää sen painoa: jos näin on asiassa, johon liittyvät intressit ovat mitättömiä ja epämääräisiä (ja tiedän että niin on), miten sitten suuremmissa...
Voitaneen kysyä, eikö Hesari sittenkin edusta vanhaa, väistyvää mediaa. Eikö huoli siitä ole yliampuvaa? Eikö muilla viestinnän alueilla vallitseva moniarvoisuus korjaa Hesarin aiheuttamat vääristymät?
Vastaan paradoksilla (koska se osoittaa, mistä on kysymys). Monopoli ei koskaan (vrt. taannoinen Neuvostoliitto) ole täydellinen, mutta samalla: osittaista monopolia ei olekaan (kuten ei voi olla vain vähän raskaana). Myös kaikki muut mediat ovat riippuvaisia Hesari-julkisuudesta (vrt. vaikkapa Kuukausiliitteen äskettäisen blogijutun Blogistanian hiekkalaatikolla aiheuttama vähemmän ylevä kuhina...) Valtalehden hyväksynnän tavoittelusta on tullut luonnollinen osa minkä tahansa yhteiskunnan osa-alueen - ja median - normaalia toimintaa.
Tämän kehityksen tuloksena kansallinen todellisuus ja tietoisuus jakautuvat kahtia: osaan, jonka valtalehti tunnustaa, ja siihen, josta se syystä tai toisesta vaikenee. Kokemus osoittaa, että tällaiset vaikenemiset muuttuvat helposti arvovaltakysymyksiksi ja ikuistuvat: ei kirjoitettu silloin, ei kirjoiteta nytkään. Tarve oikeuttaa omat aiemmat ratkaisut puolestaan johtaa niiden arvottamiseen: valtalehden seulan läpäisseet asiat, teemat, ihmiset, teokset eivät ole vain "parempia", vaan myös "oikeita". (Ei ole kauaa siitä, kun meille kerrottiin uudesta, "oikeasta" tavasta valmistaa pyttipannua. Tästä samasta syystä Hesarin "esikoiskirjapalkinto" lieveilmiöineen on minusta sietämätön.)
Mutta vastaan myös: kyllä, onneksi Hesari tosiaan edustaa vanhaa, väistyvää julkisuutta. Uskon, että on syntymässä edellytykset aidolle, kriittiselle keskustelulle sen asemasta. Se voi ottaa aikaa - kymmenen? kaksikymmentä? vuotta - mutta ennustukseni on, että demokratia, markkinatalous ja vapaus voittavat lopulta. Yhteiskunta tulee ryhtymään toimiin oman moniarvoisuutensa turvaamiseksi - joko kilpailu- tai jonkin muun lainsäädännön nojalla. Minä haluan antaa tähän oman vähäisen (ja perimmältään epäyhteiskunnallisen) panokseni. Siksi vouhkaan - ja tulen vouhkaamaan - Hesarista.
Jesus was...?
Even God enjoys a good laugh.
(Otherwise, he wouldn't have created humans... )
There were 3 good arguments that Jesus was Black:
1. He called everyone "brother,"
2. He liked Gospel
3. He couldn't get a fair trial.
But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish:
1. He went into His Father's business.
2. He lived at home until he was 33.
3. He was sure his Mother was a virgin, and his mother was sure
he was God.
But, then, there were 3 equally good arguments that Jesus was Italian:
1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He used olive oil.
But, then, there were 3 equally good arguments that Jesus was aCalifornian:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot all the time.
3. He started a new religion.
But, then, there were 3 equally good arguments that Jesus was Irish:
1. He never got married.
2. He was always telling stories.
3. He loved green pastures.
But the most compelling evidence of all....3 things that prove thatJesus could have been a woman:
1. He fed a crowd at a moment's notice when there was no food.
2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just
didn't get it.
3. And, even when he was dead, He had to get up because there was more
work to do.
Amen!!!!
http://www.livejournal.com/users/flagpolesitta/2005/04/07/.
http://www.lysistrataproject.org/humor.htm.
Donald Rumsfeld - A Poet of Bush
Poems by Donald Rumsfeld The Unknown
As we know, There are known knowns.
There are things we know we know.
We also know
There are known unknowns.
That is to say
We know there are some things
We do not know.
But there are also unknown unknowns,
The ones we don't know
We don't know.
A Confession
Once in a while,
I'm standing here, doing something.
And I think,
"What in the world am I doing here?"
It's a big surprise.
The Situation
Things will not be necessarily continuous.
The fact that they are something other than perfectly continuous
Ought not to be characterized as a pause.
There will be some things that people will see.
There will be some things that people won't see.
And life goes on.
*
From "The Poetry of Donald Rumsfeld" © Hart SeelyThe CD is available for $15.99 at http://www.stuffedpenguin.com/.
San Francisco Chronicle
http://www.blogsofwar.com/category/humor.
http://www.nebelspalter.ch/club/rubriken/fallbeil/2003/fb02/
November 21, 2005
Quiz-hömppää
(Lisäys 22.11)
En totisesti tunnista itseäni tästä kuvauksesta...
Which famous artist most reflects your personality?brought to you by Quizilla
Via Anita Kokka - Sanat.
Fantastic!!
You are GEORGIA O'KEEFE.
You are a true spirit of nature, and it shows in the flowing floral paintings for which you are most famous. You feel the beauty of all things around you, and your friends appreciate you for your ability to share that extraordinary beauty with them.166 other people got this result!
This quiz has been taken 637 times.26% of people had this result.
En totisesti tunnista itseäni tästä kuvauksesta...Which famous artist most reflects your personality?brought to you by Quizilla
Via Anita Kokka - Sanat.
Fantastic!!
You are GEORGIA O'KEEFE.
You are a true spirit of nature, and it shows in the flowing floral paintings for which you are most famous. You feel the beauty of all things around you, and your friends appreciate you for your ability to share that extraordinary beauty with them.166 other people got this result!
This quiz has been taken 637 times.26% of people had this result.
November 20, 2005
Alivaltiosihteeri klo: 15.07
"Suomalaisten on talvisaikaan monesti vaikeaa saada auto käyntiin, mutta ranskalaisten sen sijaan on nykyään vaikea saada auto sammumaan."
Alivaltiosihteeri – Wikipedia
Nuorempi (nykyinen) muttei ihan alkuperäinen Alivaltiosihteeri.
warthog.fi/.../ vinkki25-2004.html
http://www.rytmi.com/rytmi701/Alivaltiosihteeri – Wikipedia
"Kylläpä jätkä putosi!"
Uuden pädägögisen tutkimuksen mukaan koulukiusaajien sijoittaminen samalle luokalle on toistaiseksi nopein ratkaisu kiusaamisongelman vähentämiseksi. Ne tekevät sen itse!
Kertoo sosiaalitutkija Armas Lahopää.
John Fogerty: "THE LONG ROAD HOME" - full tracks
Levyltä löytyy 25 biisiä, joista 6 on tänä vuonna äänitettyjä live-raitoja. Kaikki kappaleet ovat tietenkin Fogertyn omia sävellyksiä ja sanoituksia. Sopii kuunnella. Muistakaa, että tämä mies on juuri nyt tasan 60 vuotias. Ei totisesti uskoisi!
Listening Party: The Long Road Home: Ultimate John Fogerty Creedence Collection.
This is your chance to hear all of the full-length tracks from the album. Listen now!
***
Music Videos
"Old Man Down the Road" (full length) Label: Warner Brothers Records
"Centerfield" (full length) Label: Warner Bros. Records
"Eye Of The Zombie" (full length) Label: Warner Bros. Records
"Change In The Weather" (full length) Label: Warner Bros. Records
"Walking In A Hurricane" (full length) Label: Warner Brothers Records, Inc.
"Blue Boy" (full length) Label: Warner Brothers Records, Inc.
"Premonition" (full length) Label: Reprise Records
"Proud Mary" (full length) Label: Reprise Records
***
John Fogerty
CMT.com : John Fogerty : Artist Main
Amazon.com: The Long Road Home: The Ultimate John Fogerty ...
November 19, 2005
Kumpi tyhmistä filosofeista on oikeassa paikassa?
Filosofian (toivoton) perusongelma on löytää Arkhimedeen piste, josta näkee maailman/todellisuuden niinkuin "se on". Siten kyseessä ei ole yksittäinen perspektiivi vaan "se oikea 'other side'".
"Käytännöllistä solipSismia"
Tämä "analyysi" on kommentti Karri Kokon kommenttiin edellisen päreeni johdosta.
(Itse asiassa tulen tässä tavallaan kumonneeksi edellisen AFORISMIni väitteen.)
*
Motoksi:
Numerot eivät osaa matematiikkaa. Siihen tarvitaan ihminen.
*
Mielenkiintoinen sattuma KK.
Kun näet kuvasi peilistä - mitä oikeastaan näet? Et itseäsi vaan kuvan itsestäsi.
Ja kuva - niin identtisenä/totena kuin sitä empiirisessä mielessä voinee katsojan kannalta pitääkin - on kuitenkin pelkkä "pinta" - kuori vailla sisältöä - kalkyloitavissa oleva materia/energia - eräänlainen syntaksi.
Siten se ei myöskään ole erhettä vaan matematiikkaa - algebraa ja geometriaa: "kuollutta muotoa" sanoisi Oswald Spengler.
Toisin kuin pelkkä kuva tai täydellinen representaatio/impressio (erotuksena olemuksellisiin ideoihin) eli se, mitä me olemme (geneettisestikin ainutlaatuisina) persoonina, ei näy peilistä, koska itseymmärrys ja persoonallinen kokemus eivät ole pelkästään aistien varaisia - ja siten kalkyloitavissa olevia - havaintoja.
Kuitenkin se, mitä "minä" semanttisen (toisin sanoen subjektiivisen) kokemukseni syvyydessä olen/merkitsen itselleni ja muille, lienee lopultakin transsendentaalinen tai jopa transsedenttinen kuvitelma, illuusio - ehkä suurin erehdykseni.
Mutta tämä "kuvitelma" yhtenäisestä ja alkuperäisestä minuudesta, johon järjellinen elämäni perustuu, on mahdoton osoittaa vääräksi ilman, että "tuhoutuisin" samalla itse persoonana.
Minuuden kokemuksen kadottua peilikuvani ei kuitenkaan katoa. Se on siellä kuten aina - samanlaisena kuin ennenkin - määriteltävissä ja analysoitavissa.
Nyt vain ei ole enää ketään, joka "tunnistaisi" itsensä. Peilistä tuijottaa joku - en minä vaan kuka tahansa...
(Itse asiassa tulen tässä tavallaan kumonneeksi edellisen AFORISMIni väitteen.)
*
Motoksi:
Numerot eivät osaa matematiikkaa. Siihen tarvitaan ihminen.
*
Mielenkiintoinen sattuma KK.
Kun näet kuvasi peilistä - mitä oikeastaan näet? Et itseäsi vaan kuvan itsestäsi.
Ja kuva - niin identtisenä/totena kuin sitä empiirisessä mielessä voinee katsojan kannalta pitääkin - on kuitenkin pelkkä "pinta" - kuori vailla sisältöä - kalkyloitavissa oleva materia/energia - eräänlainen syntaksi.
Siten se ei myöskään ole erhettä vaan matematiikkaa - algebraa ja geometriaa: "kuollutta muotoa" sanoisi Oswald Spengler.
Toisin kuin pelkkä kuva tai täydellinen representaatio/impressio (erotuksena olemuksellisiin ideoihin) eli se, mitä me olemme (geneettisestikin ainutlaatuisina) persoonina, ei näy peilistä, koska itseymmärrys ja persoonallinen kokemus eivät ole pelkästään aistien varaisia - ja siten kalkyloitavissa olevia - havaintoja.
Kuitenkin se, mitä "minä" semanttisen (toisin sanoen subjektiivisen) kokemukseni syvyydessä olen/merkitsen itselleni ja muille, lienee lopultakin transsendentaalinen tai jopa transsedenttinen kuvitelma, illuusio - ehkä suurin erehdykseni.
Mutta tämä "kuvitelma" yhtenäisestä ja alkuperäisestä minuudesta, johon järjellinen elämäni perustuu, on mahdoton osoittaa vääräksi ilman, että "tuhoutuisin" samalla itse persoonana.
Minuuden kokemuksen kadottua peilikuvani ei kuitenkaan katoa. Se on siellä kuten aina - samanlaisena kuin ennenkin - määriteltävissä ja analysoitavissa.
Nyt vain ei ole enää ketään, joka "tunnistaisi" itsensä. Peilistä tuijottaa joku - en minä vaan kuka tahansa...
November 18, 2005
November 16, 2005
Alan Sokal ja Dan Brown "huijareina"
Tämä päre on vastaus ANDROGYYNIHULLUMIEHEN kommenttiin jutussani Da Vinci ja Disneyland. (Lisäys/korjauksia 17.11)
AHM kirjoittaa
Toistaiseksi Da Vinci koodia lukematta kysyn: Mikä on Sokalin ja Brownin yhteys? Onko Brown esittänyt jossain "huijanneensa" tietoisesti yleisöä? (kuten Sokal jokin aika kuuluisan artikkelinsa jälkeen paljasti tehneensä)
AHM kirjoittaa
Toistaiseksi Da Vinci koodia lukematta kysyn: Mikä on Sokalin ja Brownin yhteys? Onko Brown esittänyt jossain "huijanneensa" tietoisesti yleisöä? (kuten Sokal jokin aika kuuluisan artikkelinsa jälkeen paljasti tehneensä)
***
Totta kyllä - Sokal huijasi täysin tietoisesti, Brown sen sijaan on väittänyt - "tutkimustensa" myötä - ryhtyneensä viimein jopa itse uskomaan lukemaansa ja kirjoittamaansa.
Mutta Brownin "tutkimukset" ovat pseudotiedettä, sillä hän kietoo sanomansa yksipuolisiin ja epätieteellisiin dokumentteihin sekä tulkitsee useita historiallisia faktoja monesti täysin väärin tai omavaltaisesti.
Brownin lähteet eivät siis ole tieteellisesti kestäviä vaan teosofisia polemiikkeja sekä menneisyyteen suuntautuvia "scifi-romaaneja". Silti hän ei tietääkseni ole julkisesti tunnustanut tätä tosiasiaa.
Kuitenkin Brown voi kirjoittaa mitä haluaa juuri siksi, koska hänen lajityyppinsä on romaani - siis fiktio - ei tieteellinen artikkeli, jonka kriteerit on kyllä selvästi määritelty tiedemaailmassa.
Romaanille sen sijaan ei ole tyylillisiä eikä sisällöllisiä rajoja. Eettisiä toki lienee, mutta, miten ne soveltuvat Brownin tapaukseen?
Sokal toki kirjoitti artikkelinsa kuin romaanikirjailija, mutta teki sen siis tietoisessa huijaamistarkoituksessa.
Brown esittää sanomansa ikäänkuin totena, mutta voi samalla paeta valehtelusyytöksiä romaanimuodon ja kirjailijan vapauden taakse.
Totta kai Sokalin temppu oli aika törkeä (joskin samalla erittäin opettavainen ja sellaisenaan kiitettävä!), mutta eettisesti se ei minun mielestäni ole millään muotoa niin kyseenalainen kuin Brownin pyrkimys saattaa nimenomaan yksittäinen ja nykyhetkessä vaikuttava katolinen järjestö Opus Dei huonoon valoon faktaa ja fiktiota sekoittaviin näennäistotuuksiin vetoamalla.
Katolista kirkkoa opetuksineeen ja traditioineen voi toki arvostella paljon vapaammin, koska kyseinen instituutio on ikäänkuin historiallinen jatkumo, jota kritikoidessa ei lyödä nimenomaan yhtä yksittäistä ihmistä tai yhdistystä vaan koko historiaa.
Kun Sokal huijasi nimenomaan humanistista tiedemaailmaa/-yhteisöä, sen nykyparadigmoja sekä niin sanottua "asiantuntemusta", hänen intentionsa oli ikäänkuin "valistava." Postmoderni, kvasi-ideologinen ja huuhaa-nominalistinen retoriikka saakoon kyytiä!
Ja tässä tavoitteessaan Sokal onnistui.
Sitäpaitsi - paljastuttuaan Sokal tunnusti heti huijanneensa (17.11 Kuten Matti kommentissaan tarkentaa, Sokal paljasti itse itsensä heti artikkelin ilmestyttyä).
Brownin ei tarvitse tehdä sellaista koskaan, koska häntä ei voi saattaa vastuuseen mistään. Tietenkään Brownin ei Sokalin tapaan (koska Sokalin intentio oli toinen kuin Brownin) edes "tarvitse" huijata, koska romaanikirjailijana hänellä on vapaus yhdistellä - totuudenvastaisestikin - eri aatehistoriallisia faktoja.
(17.11) Olennaisin seikka tässä kuitenkin on, että Da Vinci koodia ryhdyttiin myymään muka uutena ja periaatteessa "totena" tulkintana. Suuri yleisö, joka ei tunne aiheen taustoja johdettiin myynninedistämistarkoituksessa tahallisesti harhaan. Miten paljon vähemmän huomiota kirja olisikaan saanut, jos Brown olisikin johdantohuomautuksessaan ilmoittanut tulkintojensa (ja jopa monien ns. faktojen) olevan pääosin täyttä fiktiota?
Tässä mielessä Brownia ja hänen kustantajaansa voi syyttää - jos ei sentään huijauksesta niin ainakin epäreilusta pelistä. Saman syytöksen - ja muodollisesti samoin perustein - voi esittää esimerkiksi luontaistuotteita myyville firmoille. Nekin myyvät "totena" jotain sellaista, minkä luvattu vaikutus on kaikkea muuta kuin todistettu...
*
Rinnastaessani Brownin "faktion" (sehän ei ole huijausta?) Sokalin huijaukseen en tarkoittanut nimenomaan sitä, että näiden kahden teot olisivat eettisesti samanlaisia ja yhtä tuomittavia vaan, että niitä vertaamalla saamme paremmin analysoitua Brownin strategian epäeettisyyttä.
Sanottakoon vielä kerran: mielestäni nimenomaan Opus Dein suhteen Brownia voi pitää ainakin demagogina, joka varsin röyhkeästi käyttää faktan ja fiktion välisen suhteen hämärtämistä - ikäänkuin faktoja ei olisi olemassakaan kuin lähes mielivaltaisina tulkintoina (jälleen Nietzsche!) - olemassaolevan, maailmankatsomuksellisen instituution halventamiseen.
Eeettisesti reilumpaa olisi ollut kirjoittaa oma mielipiteensä suoraan ja julkisesti omana kantanaan kuin verhota se romaanin kaapuun.
Mutta miten tällainen eettisyyden "kontrolli" voisi toimia käytännössä? Onko siinä mitään järkeä?
Tuskin - koska langettaesamme esim. Brownille tuntuvat sakot epäeettisestä aiheen käsittelystä joutuisimme tämän jälkeen - johdonmukaisuuden nimissä - sakottamaan ehkä jopa suurinta osaa julkaistavista romaaneista, mikä tietysti on vähintäinkin naurettavaa ja käytännössä mahdotonta.
On muistettava, että tällainen asenne merkitsee myös sananvapauden radikaalia kaventamista ja askelta kohti poliisivaltiota.
Kuka sellaista haluaa? Näitäkin ihmisiä nimittäin kyllä löytyy.
Itse en heihin kuulu, vaikka minussa piilevä moralisti sitä aina silloin tällöin vaatiikin.
Toistaiseksi olen tuon oman moralistini kanssa tullut nipin napin toimeen - kiitos periskeptisen, toisen minäni...
***
http://www.physics.nyu.edu/people/sokal.alan.html.
service.spiegel.de/ cache/international/0,1518....
Subscribe to:
Posts (Atom)